在生活、工作和学习中，大家都经常看到散文的身影吧？散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述，表达作者的观点、感情。你知道怎么才能写好散文吗？下面是小编为大家整理的夫妻的散文，欢迎大家分享。
夫妻的散文1
家庭是社会的最小单元，夫妻则是家庭构成的基础，夫妻关系决定着家庭的和睦，家庭和睦则会带来社会的和谐，因此，夫妻关系就显得尤为重要。
家庭是血缘关系与夫妻关系的混合体，除了夫妻俩之外，其他人之间都有着血缘关系，“血浓于水”，有着血缘关系的人之间自然有着浓浓的亲情，而两个陌生的人从相识到相知再到相守，无论之间的感情如何深厚，总是不同于亲情，夫妻关系之难处可见一斑。所以，婚姻有“七年之痒”一说，夫妻关系也有各种形态，比如举案齐眉、白头偕老、互敬互爱、形同路人、隔世冤家等等。而不同的夫妻关系也导致不同的家庭氛围，有的太太平平、有的争吵不断；有的平平淡淡、有的温情浪漫；有的冷漠、有的浓情。
在夫妻之间，丈夫是天、妻子为地，如果天高地厚，则夫妻关系和和美美；如果天崩地裂，则夫妻关系也快到头了。天与地如何相处呢？既然是天，必定要高高在上的，自然也要遮风挡雨的，那就得让天有在上的`感觉，因此，地必须给天一些虚荣，给天少一些约束，给天多一点空间，于是乎天就努力地阳光普照、努力地遮风挡雨。大地的魅力在于宽厚，在于无声，无声不等于沉默，而是不发无谓之声，话不在多，管用就行，如果整天唠唠叨叨、指手画脚，则家里的那片天必定不会太高，天不高则家的空间就不宽阔，大家挤在狭小的空间里，摩擦必定增多。没有地就没有天，天再高也得有地支撑，因此，天可以高高在上，但眼里必须有大地，眼里没有地的天，则是一片虚空，充满茫然。
夫为阴、妻为阳，阴阳调和方能白头偕老。阳盛即大男子主义，凡事丈夫做了算，一切以男人的意志为转移，这种夫妻关系虽然和平却不平等，久而久之，要不就是妻子彻底放弃抵抗、忍气吞声，要不就是不堪忍受、跳出牢笼；阴盛阳衰是个趋势，但是，阴过盛也不好，如妻子把丈夫管的死死的，让男人没有钱、没有权，什么家务都让男人干，男人敢怒不敢言，一股怨气在心头，爆发出来是家庭破裂，憋在心里久了则会意志消沉，以至于事业上无所事事。阴阳调和并不是绝对的均等，关键在于调和，调和是个过程，是阴阳相互滋润达到混合的过程，只有发自内心的相互谦让，阴阳方能真正调和，夫妻关系才能鱼水交融。
夫妻关系能否处理好，不在于两个人有多大的差异，而在于两个人是否有个共同的目标、共同的价值观。如果一个喜欢花钱享受，另一个节俭想买房子，两人必定会发生矛盾。只要是为了家庭的利益，即便的表达的方式不一，都能找到共同点，例如，为了孩子的教育，夫妻肯定不完全一样，但是目的都是为了孩子成才，总可以协商一致。夫妻之间的共同目标其实也很好找，只要大家都为了家庭和睦、都希望对方过得好，这个目标就已经一致了，在此共同目标下，再多的分歧都能达到一致，再多的矛盾都可以化解。
尽管夫妻之间没有血缘关系，但却是携手度过人生最长一段旅程的人，老人老了要仙去，孩子大了要闯荡世界，伴侣老了老是伴在身边，夫妻最终就是个伴。夫妻关系应该成为既有亲情、又有友情的关系，天圆地方、阴阳调和是最牢靠的、最和谐夫妻的关系。
夫妻的散文2
我历来就喜欢养些花花草草。以前，那些花鸟市场是我经常光顾的地方。现在，我又喜欢在淘宝上寻找一些自己喜爱的植物买回家来养着。去年，我买了火龙果、蓝莓、柠檬等不少果苗，由于缺乏经验，不懂技术，结果它们不是被渴坏就是被溺坏，统统都被我养砸了，但我还是初心不改。
一次，我偶尔在手机上看到别人晒了用塑料桶养出来的荷花，虽然只开了那么一大一小仅两朵，但在我看来却觉得非常好奇，特别喜爱。顿时，我赶快把这一链接和图片发到了丈夫的手机上，并附上一条留言：我明年也要养荷花。丈夫立马回复：可以，相信你比别人养得会更好。
没过几天，丈夫用买菜的小拖车从建房工地上拖了一些废弃的砖块放在自家楼下的储藏室走廊上，我好奇地问：“你把这些东西搞回来干么？”
他神秘兮兮地笑着说：“先不告诉你，到时给你一个惊喜。”
“给你一个惊喜”，这是丈夫历来的口头禅，但他这个口头禅一般都会兑现的，从未放空过。
记得有一年的情人节，我们坐着孩子们的车上街，当路过一个鲜花店的时候，丈夫马上要孩子们停下车，说他要下车去办点事。女儿赶忙问他要去办什么事，“别问，等下给你妈妈一个惊喜。”他一边说，一边急匆匆地往鲜花店走去。
儿子看了他爸那兴致勃勃的样子，便开玩笑说：“老爸准是急着要去买鲜花送情人。”
不一会儿，丈夫举着一支红玫瑰笑眯眯地来到了车边，从车窗口向我递过来：“呵呵，老婆，祝你开心快乐！”看到他那副憨憨的神态和那别别扭扭的话语，我欣喜地哈哈大笑。那是他有史以来第一次在情人节送鲜花给我，我高兴得不知所措，只顾笑竟然忘记了伸手去接。
女儿看见了似乎很觉于心不忍，马上提醒我说：“妈妈呀，怎么还不快点接着，这是爸爸给你的一片心意。”
女婿坐在一旁感慨地说：“想不到这么大年纪的岳父老子还蛮有情调的哦！”
不久前，丈夫把家里原本买来打豆浆没用完的老黄豆统统都倒出来洗了，并用铁锅炒了一锅又一锅，我看了不知他到底做何用，故意开玩笑说：“炒这么多黄豆干什么，磨牙用呀？”
“你先不要管，到时你就知道我要派上什么用场了。”他抿着嬉笑的嘴连头也没回，一边说，一边只顾专心致志地在锅里翻炒着他的宝贝黄豆。
炒一两锅黄豆，足足有四五斤，到底要干嘛，我也无心去揣摩。见他把黄豆炒好了之后又火急火燎地在一个放毛巾的箱子里翻了起来：“老婆，你给我找一条大点的纯棉毛巾出来。”
“我才不呢，你起码得告诉我干啥用嘛！”我不情愿地说。
“相信我，我做的事总会让你满意，会让你惊喜的。”见他一本正经的样子，于是，我就给他翻出了一条漂亮的纯棉毛巾。他接过毛巾又拿来针和线飞快地在手上缝了起来。我知道他历来酷爱自己缝缝补补，其功夫不在我之下，所以，也用不着我去过问他是否需要我的帮助。不一会儿，一条毛巾在他手里飞针走线地变成了一个长长的口袋。我正在纳闷他缝个这东西干啥用，只见他把炒好了的那一大盆黄豆哆哆嗦嗦地全倒进了毛巾口袋里，又提起来看了看，自言自语地说：“唉，好像还少了点。”
“哦，原来你不是把黄豆炒来磨牙的呀！放这里面干什么呀？”看着他的言行，我丈二和尚摸不著头脑。
“给你做个黄豆枕头。我昨晚收到一个链接，说枕黄豆枕可以预防和治疗颈椎病，而且要炒熟才不会长虫和发芽。反正这些豆子放这么久了也打不出什么豆浆来，还不如试着让它发挥一下其它的作用。”他一边看着袋子里的黄豆，一边说。
“浪费这么多黄豆多可惜呀，就算打不出豆浆来还可以煮着吃，炖着吃嘛！”用四五斤豆子来做个枕头，是否有用还不得而知，我觉得浪费太大，似乎感到有点得不偿失。
“你呀真是……能对你的颈椎病有好处，这点东西算得了什么！”丈夫责怪着我。
由于多年的伏案工作，加上自己长期又爱好缝纫衣服的缘故，让我经常被颈椎的毛病困扰着。自用了丈夫做的那个黄豆枕以后，我确实受益匪浅，惊喜非凡。每晚枕着这个具有自动按摩功能且豆香四溢的黄豆枕，我酣甜入睡，心，总是暖暖的；梦，更是美美的。
这次丈夫拖来一些废弃的砖块又说要给我一个惊喜，还真的是如他所说，如我所愿。他除了拖来一些砖块，还买来一些水泥，亲自动手在自家储藏室门前的走廊上砌了一个小小的水池。水池砌好了，他又从储藏室里找出原来装修房子时剩下的一些零零散散的`墙角砖和颜色不一的地板砖，一块一块耐心地贴在池子的表面，一个漂亮的小水池就在他手上砌成了。
“工程”竣工以后，他饶有一番成就感地邀我去观看，并满脸堆笑地问：“怎么样？”
“什么怎么样？”我满头雾水，不以为然，心想砌个小水池还用得着我费口舌来评论一番吗？
“给你养荷花用的呀！”
“给我养荷花的？哎呀太好了！”听了丈夫的话，我顿时惊讶地，发自于内心深处地开心狂笑起来。
“这比人家用塑料桶养荷花要强多了吧！”丈夫又笑嘻嘻地问。
“当然要强多了，你怎么想得这么周到啊！”我不无感激地回答。
平时，不管什么事，只要我喜欢的，心里想要的，丈夫总会在他力所能及的范围内满足我。尽管很多事我从不想去难为他，但他也习惯于默默地去办，仿佛总要给我个惊喜，让我个满意，他才会觉得更开心。
现在正是五月骄阳似火的时候，也是我家门前荷花池里的荷叶生长旺盛之时。看着一枝枝昂首挺胸的荷叶，随着微风散发出一阵阵浓郁的清香；回味着丈夫历来对我点点滴滴的一片痴爱，我深深感到，荷香再浓，永远也比不过夫妻的情感浓……
——作于20xx年5月28日
夫妻的散文3
夫妻关系中对孩子的教育有哪些影响？
这真是个家庭教育中的大问题。
我们往往忽略忽视这一问题。尤其是母亲，往往因对孩子和家务的照料，没有过剩的时间而忽略了自己生命中的另一半。
或者因为自我性格，生活的习惯、为人处事的习惯、家风的影响、工作条件的变换、家庭成员的干涉等等，都会造成夫妻关系中固化的一种形式，而这种形式的背后，如果你不觉察，那么，它会影响孩子的教育。
有一位母亲，因丈夫长期的在外地工作，自己在家带儿子，在孩子成长教育的过程中，父亲的角色一直缺席。这个孩子的性格中，柔弱的成分占大部分，单纯的思想远低于同龄人。
这个个案虽不能代表全部教育如此，但是其中的一少部分的确，因为我们家长的忽略而影响孩子的教育的确不在少数。
还有生活中我发现一些家庭母亲的强势，或是主导的地位，造成了他对父亲的忽视，乃至轻视，也会影响孩子的教育。对父亲的不尊重，作为一位合格母亲，这样做是极其不应该的和危险的，这对孩子的成长，绝对不是好的榜样。
一个家庭中，最好的教育是和谐。家风家教的关爱与和谐，这是一种上一代和下一代的传承。比如说尊老爱幼，孝顺父母等长辈，对孩子的家庭教育的影响。身教言教传承中，孩子看到的是父亲的严厉，母亲的慈爱。家庭不和睦，孩子成长是痛苦的。
而夫妻之间的每天的.表演，不要比个你高我下，意见不一致，个性强烈，倔强，自以为是，这些都会影响到自己的子女。作为母亲格局小，不知道关心体贴自己的最亲密的人，把自己的子女放在第一位，忽略生命中最重要的他（她），在原生态家庭教育中，这是对自己的子女教育，也是非常可怕的传递和影响。
因此，基于以上的几种原因，夫妻关系如何处理，才能更好的在家庭教育中，影响孩子的健康发展？
1、尊重。夫妻双方无论在什么样的场合，都要替对方着想，尊重对方，不能贬损自己的爱人。尊重对方的意见，悉心听取对方的意见，及时接受对方的意见，合理提出自己的理由和看法。尊重他，就要尊重他的家人；理解他，就要理解他的家人；帮助他，就要帮助他的家人。好像是一种付出，实际上是一种情感的储蓄，这些都是尊重对方的表现。
2、意见一致。对于孩子教育，一定要保持一致。背后可商量，父亲把握教育原则、方向与格局。母亲具体的指导生活习惯。虽不是绝对的，但在教育上子女上父母一定相互配合好。
3 、相互关爱。时刻去关心爱护甚至是呵护对方。有一种爱是相互伤害，这不是真正的爱。这样的爱，要改变一下对对方的关爱的方式。注意语气要平和平缓，说话方式要用陈述语气，语调舒缓。生活上精神上都要关心关注，如没有时间也想表达到位，及时沟通。在平时生活中找一些借口和理由，结婚纪念日，情人节，母亲节父亲节，对方的生日。都是很好的由头。
人生路很漫长，也很短暂，既然选定对方，是陪伴自己走过下半生的那个人。那么请珍惜他，因为时间真的很短，与他相处好了，家庭幸福了，孩子自然好了。
夫妻的散文4
对朋友说，我爱上了一个人。
他们的眼神马上就变了，我很熟悉的，亮晶晶的，八卦的眼神。
朋友问，他帅吗？
我说，他很帅，西装革履，彬彬有礼。
朋友问，怎么认识的？
我说，他是我打工的咖啡店的客人，每个礼拜六都会出现。
我说，每个礼拜六看到他都很开心，很温暖。
我说，他总是点一杯咖啡，加很多牛奶，不要奶油。
朋友说，下次他再来，你可以对他说：Coffee，tea， or me?
我笑着摇摇头。
朋友问，他几岁？
我说，今年80岁。
朋友无语，翻了个白眼，说很想打人。
我说，听我讲他的故事，估计你会感动的。
大约两年前，总会看到他跟太太手拉着手来咖啡店。
他喝咖啡，太太喝红酒，悠闲的坐上一个下午。
他很有气质，太太很优雅。
于是记住了他们，每个周六来喝咖啡的老人。
后来，很久都没有再见到他们。
再后来，来喝咖啡的，只剩下他一个人。
还是只喝咖啡，还是坐在老位置，还是气宇轩昂。
改变的，只是两个人变成了一个人。
也不会再坐上一个下午。
总是喝完咖啡后，买一束花，去太太的墓地跟她讲话。
说天气，说开心的事，以及，寂寞……
对他说，每次见到他都很开心。
看不到他，心里总会空荡荡的。
他说，你是不是怕我死了啊。
于是，眼泪止不住的.流下。
讲完以后，大家都沉默了。
朋友哭了。
我说，我只能给他做最好喝的咖啡，其他的也做不了什么。
有一天，他真的永远不来喝咖啡了。
自己会哭吧，会很难受吧，会空荡荡的吧？
以后的以后，也许会慢慢淡忘吧。
偶尔再想起来，留下的应该也会是温暖。
想对他说：我爱你……
夫妻的散文5
夜晚来临，城市开始变的欢快，虽然跟白天一样忙碌，但是氛围很明显变的活跃。
白天，大家都在为了生活奔波，无论是白领还是农民工，都需要用自己的劳动来维系自己的生活，按劳分配制度下，每个有梦想的人都是勤劳的。
夜晚，大家都开始了自己的生活，有娱乐活动，也有美味佳肴，有三五成群，也有独自等待。
有一类特殊的人，在夜幕的保护下，也开始他们的生活，就是今天要说的露水夫妻。
好像这个名词，专指那些收入不高的农民工。那些白领和金领也有这样的活动，却可以表现的更加明目张胆，更加合情合理。
他们都是背井离乡的人，为了生存独自在外打拼，他们可能担负着一家人甚至两家人的开销。对于低收入人群来说，这些不是容易的事情。可能每个月家庭开销只需要两千元，可是他们却承担不起。
几千年的华夏文明，仿佛让正常的生理需求变得不合理。没有人敢在公开场合讨论这方面的需求，是会被人看不起的。
所谓的道德，会让人变成金刚不坏之驱;所谓的廉耻观念，更让人把最基本的需求隐藏的最深。不知道这算不算道德绑架，一条不成文的规矩，牢牢的套住无数人。
在外打工的那些农民工，有些为了节约房租，有的确实生理需要。不得不走到了道德边缘，与人姘居，早就屡见不鲜了。
在今天看来，他们的行为不合理也不正常，在人性面前和人身自由面前，谁也没有资格剥夺别人最原始的需求。有人说法律规定的，前提是你要了解法律本质，制定法律的目的和出发点。
在大亚湾打工的时候，宿舍八张床却住了九个人。靠近门口的位置的那张床上，住着两个四十岁上下的人。他们的床是用纸箱子围起来的，里面好像另外一个世界。
有一次，那个大姐去上班了，男主人很友好的邀请我看电视。我才发现，床上放了一个电视，每次他们都是带着耳机看电视，或者声音调成静音。
去公用电话亭给家里打电话的时候，无意中看到了那个大姐坐在我隔壁的位置。我能感觉到她的那种开心，好像是在问自己孩子学习成绩。
最开始以为他们是夫妻，后来宿舍管理员说，他们只是临时同居，那个三万人的工厂里，有很多那样的情况。外面的房租太贵，工厂又无法提供足够宿舍，所以就默认了。
每个月发工资的时候，他们会把钱寄回家，留下一点儿自己画。也见到过那个大哥，给大姐买瓜子，那一刻感觉他们是幸福的。
春节临近的时候，他们都会各自回家，谁也不影响彼此的生活。
也许，只有这个时代才有这种情况吧。他们只是最普通的人，非常时期，做了些违背道德的事情，基本上得不到任何人的`理解。
项目部有一个已婚的“坏”姐姐，之所以这么说，是因为大家都知道，她经常跟项目部一个未婚男士约会，下班后两个人沿着马路散步。
也有人说，她会半夜三更的给那个男同事送吃的，更有人说看到她早晨从别人宿舍出来。
无聊的时候，我会想，难道她不爱自己丈夫，不爱自己孩子吗?可是，上次一起休假，我分明看到她一个人带了两个密码箱，两个背包。在迪拜还拼命的给儿子买巧克力，买衣服和鞋子。还有烟和酒，她说都是自己老公和孩子喜欢的东西。
我好像看到了，他们一家三口欢快的笑容，那些是发自内心的。贤惠的妻子都是哪样的，又是通过什么体现出来的那?此刻的她算不算贤惠的媳妇和称职的母亲。
又好像看到她两手背后，迈着方步跟着男同事出去散步。那一刻她分明只是一个小女孩，她是不是没有开心的权力。
露水夫妻看似离我们很远，其实就在我们身边。只是他们都不敢公开，也承担不起舆论的压力。只是，他们最基本的生活问题，谁来解决，他们最基本的需求怎样满足。
社会还在发展，相信有一天，这种现象会消失。大家都不需要背井离乡，大家都可以过上自己想要的生活，谁还愿意冒这个风险。
夫妻的散文6
通过学习家排，了解到，夫妻相处之道：就是平衡之道。
夫妻间的爱，并不是一方给另一方的越多越好，而是一方给另一方一些，而另一方接受之后，再回馈对方一些，回馈的比接受的多一点。假如只是一方不停地给出，而另一方只是一味地接受，时间长了，彼此间的爱，就会失去平衡，夫妻关系也会出现问题。
爱的给出，需要平衡之道。伤害的给出，同样需要平衡之道。
夫妻间的伤害，同样遵循着这个平衡之道。比如夫妻一方做出了有负于对方的事情，给对方造成了极大的伤害。而受害的一方，如果独自忍受着身心的极大痛苦，却不愿给对方以伤害。这种看上去高尚的原谅，对于夫妻间关系的发展，却是极大的伤害。因为受害者就此拥有了一种高高在上的清白感，这种清白感会在夫妻间架起一道不可逾越的鸿沟，破坏夫妻间的`关系。相反，假如受害方能够采取一些方式，给予错误方适当的伤害，通过这样的补偿，两人的关系反而会有新的发展。
夫妻的散文7
夫妻间最常忘记的一件事是什么？或者说夫妻间最不可缺少的一样东西是什么？就我的观察来看，夫妻间由于朝夕相处关系亲密，最容易忽略、最常忘记的是相互的感恩，而夫妻间最缺少的也恰恰是彼此的感恩之心。
这个世界上最亲密的是什么关系？毫无疑问是夫妻关系，不要说同学朋友，就是父母兄弟姐妹也只能陪你到成年，而唯有夫妻才朝夕相处相伴到老。但有时候，关系越近越亲反而越容易忽略和忘记一些关键的细节，比如说声谢谢或者表示感恩。
我们对陌生人说谢谢，对朋友说谢谢，对同事说谢谢，对父母兄弟也会说谢谢，而唯独会忘了对朝夕相处的爱人说一声“谢谢”表示自己的感恩之心，这当然是由于关系亲密用不着客套，但问题的本质并不只是口头上说声谢谢，而是要发自内心的感恩之情。
夫妻之间当然并不是要那种纯客套的礼节性的甚至是口是心非的“谢谢”，重点是你是否压根儿就忘了感恩这回事？是否潜意识里认为所得到的一切包括物质和精神上的`东西都是理所当然的？是否认为从对方身上所得到的一切都是你应得到的？认为妻子下厨做饭那是她的本份和义务，认为妻子经受怀孕之苦和分娩之痛纯粹是女人天生该受的罪，而丈夫在外奔婆辛劳也是他的职责所在。如果你真的认为这一切的一切都是理所当然，你就必然会受之无愧甚至到了麻木的程度，你就压根儿不会懂得感恩，而一旦骨子里不懂得感恩，也就根本不可能从嘴里冒出“谢谢”，即使勉强说出，也是口是心非。
夫妻间的感恩必然是发自肺腑的。口头上说声“谢谢”是远远不够的，那只是表面形式的，关键是要从行动上让对方感受得到。虚情假意的一声“谢谢”只能蒙骗别人甚至感动别人，但不适用于夫妻。因为无论是妻子还是丈夫，他们要的不只是听到那一声“谢谢”，而是你真心的理解与体贴，发自内心充满感情的“谢谢”听来才会十分的悦耳。
夫妻间的感恩必然是互相的。人之区别于动物的特征之一是懂得感恩，通俗地说就是“有良心”。人是感情动物，得到的同时知道去付出，没有付出何来得到，所以感恩必然是互相的。丈夫感恩妻子为自已为家庭所作的努力和牺牲，感恩妻子的付出，感恩妻子的爱；妻子感恩丈夫对自己的关心照顾，感恩丈夫的付出，感恩丈夫对自己的爱。感恩必然是互相的，不能唱独角戏，否则就不叫感恩，那叫施舍或可怜。
夫妻间最常忘记的一件事是什么？或者说夫妻间最不可缺少的一样东西是什么？那就是相互的感恩。懂得感恩是做人最基本的品格，我们感恩别人的帮助，感恩父母的生养，感恩丈夫或妻子的爱，世界因为有了感恩才更美丽，婚姻因为有了感恩才更幸福，家庭因为有了感恩才更和谐，夫妻因为有了感恩才能携手相伴到老。
夫妻的散文8
今天晨跑，经过环城“安织”公路边、消防大队门口时，天下起了绵绵秋雨。在北侧的敞口垃圾池里，我看到了一男一女两个忙碌的身影。虽然天然睡眼惺忪似地，还在一片朦胧之中，但是，十米左右的近距离，人的棱廊是看得很分明的。我站在一棵柳树下，悄悄地观察着这对拾垃圾的男女。那男的瘦高个子，上穿蓝色中山服，下穿黑色桶裤，脚步上是一双黑色运动鞋。女的呢，头上着浅蓝色的荷叶布帽，上身穿着套紫红衬衫的灰毛衣，脚穿黑色皮鞋。总的来看，两人的穿着，虽然有点旧，但比较整洁。女人在拾垃圾时下起雨，男人急忙返身从人力三轮货车的斗上，拿了把伞打开，及时走到专心拾垃圾的女人身后，为女人伞起一片晴天。女人只是随意地调了一下头，看了男人一眼，又继续翻拣垃圾，并不停地往一个空大的塑料袋里塞垃圾。不大的垃圾池，不到十分钟的时间，他们就翻拣完毕。男人提着半袋子垃圾往车上放，女人跟着。女人脱下手套往车斗上一放，就坐上车斗前边。男人蹬着车，继续上路。车行得很慢，他们的眼睛，总是不停在路的两边搜索着。
我把跑步改成散步的形式，跟在他们车后。看到路的左边有一堆建筑垃圾，男人停下车，扭转龙头。女人戴上手套，提着一根特制的木柄铁勾前往。男人一手拿着根木棍，一手提着一个空麻袋跟在后。垃圾堆里，塑料、钢筋的边脚废料，他们都边拣，边抖，边收进袋中。两人默默地配合着，无声无息，却又那样自然协调，密切得让人敬佩。
他们将拣到的东西装了半袋后，两人一前、一后地提着向人力三轮货车走去。然后倒在车边，按分类重新分装到大的麻袋或其他编织袋中。这装的过程中，男的两手张开袋口，等女的捡装进去。
男人和女人之间那份真情，在他们拾荒的过程中，体现得淋漓尽致。在我的眼中，他们拣拾的，不是垃圾，而是生活！不仅是生活，还有一份执著的希望、一份相互珍惜的温馨，一种相濡以沫的幸福。
而在我们的现实中，物质生活毫无忧虑的`夫妻，有多少真情呢？有人说，很多家庭，夫妻之间，共苦时，相濡以沫；同甘时，时间不长，便会各怀心思。当然这不是绝对的。奇怪的是，那些凭父母之命、媒妁之言成就的夫妻，白头谐老的比例，比起现代通自自由恋爱结合的夫妻来，高得令人吃惊。市场经济滚滚浊流，汹涌澎湃地冲击着传统的家庭模式。
在没有倡导和谐的年代，神州大地，家庭和谐稳定到处都是；在大力倡导和谐的年代，却大量地涌现相反的情况。这不得不令人深思啊！
夫妻的散文9
电话响起，她拿过接听，老公的：
做啥？打几次电话不接。
充电。
这时充电下午呢？
耍。
和谁耍？
搞绿化的工人。
有啥事？她问，语气干涩平淡。
没事就不可以给你打电话？活路做得很顺畅，心情高兴呗。
这个就值得高兴，才多少。
不少哦，又涨了价，项目部的都在这看，很可以的。老公有点沾沾自喜，为自己拿到一分好活而眉飞色舞的感觉。
那就值得庆幸？好与不好，事情的结果才知道，干完了，钱拿到手才是实惠。
她总爱给老公的喜庆泼冷水，很多时候，老公不得不服，只在心里。
没人的时候，她从不留面子给老公，但从不过分要求，更不会泼妇。只是言语生硬，满脸怨气，以理而言之。每次心情不好，或他做错了事，她像母亲训导孩子般严厉晓知某些事的好于坏，利与弊，而他也似犯了大错，一声不语，虚心似的听她一通唠叨，末了他说：
不会的，再也不犯以前的错误了。
唉，我觉自己说的太多，是你本性难移还是我爱管闲事？你犯的事一个接个，说得我都不想说了，说得我自己都觉得没意思也不好意思了。她感概。
做事出钱的事千万别捎上朋友，尤其不在外做事的朋友，风险大。
朋友易得，知己难觅。
男人在外做事要多结交朋友，所谓多个朋友多条路。
既然是朋友，得有诚信：危难时相互帮忖，没钱有一句鼓励的话也是暖人心的，也能使之自信增添勇气，战胜眼前的困难。
十个朋友只择一个作为知己。你们可以把大把的钱撒出去毫不埋怨，仇视，还自得其乐。合伙你做错了事，朋友说：没关系，谁都不是完人，我也会犯这样的错。然后与你一起努力找回失去的。当获得了一笔大钱，不惊不喜，只是平静地说：继续干。而不是拿钱进歌舞厅尽情挥洒，要知道，那是你们用血汗和辛勤所换取，来之不易，当一无所有时，当你口袋羞涩时，别人不会同情施舍的。
你要做自己的事过自己的日子，现实很直接，总把一个人的.幻想和憧憬毫不留情地击个粉碎，让你知道，一份的付出所得的一份收获是需付出多大代价，许多时候，你付出了也未必得到，所以要珍惜眼前。
长时间教条似的规劝让她有些崩溃，老公的智商似乎永远在十多岁的梦想的青春期，没有定性，让她操心不完，她觉得自己像母亲又像朋友更像管教的大姐姐，在他面前永远一脸严肃和成熟的淡定。她要教他怎样与人相处，怎样和朋友保持一定 的差距美，如何做一个有诚信的人，怎样怎样，如何如何~~~~~~她只想是一个受保护让人惦记牵挂的爱人，在困难和迷途面前永远有双手拉扶着她，累了困了有付坚实的肩膀依靠，冷了冻了有个火样的胸膛给她温暖，这些与她只是种奢望，一种想象罢了。
老婆，吃完饭没？没理。
老婆，干嘛呢？还不理。
老婆，早点睡觉别贪玩哦？
嗯，她爱理不理，其实心里很酸。
老婆，起床了。没看见。
老婆，还在睡？我们都干一个小时的活了。没回。
懒猪，还不起来？
嗯，她懒懒的回复。
他说的每句话她都有种爱答不理的情绪在抵制。她也想对他风趣幽默，撒娇，耍赖，只是，这种淡定的教条似的习惯已成习惯而难以改掉，总是严肃对待，不苟言笑，那种夫妻之情也变成名乎其实的相敬如宾。
她一度想改掉这种生活习惯，结束教条似的两性关系，只是，传统的思想杂念尚未潮流化。觉得辜负是种罪责，她很希望他辜负她而不需找任何理由结束，只是，他懵懂得还可以，明知故傻，一边让她操心一边重蹈覆辙，一边幻想前景的美好一边似理非理的缠绵。
郁闷!
夫妻的散文10
在桂东县农业局家属区，有一对“金婚”夫妻。他俩放弃舒适的城市生活，来到偏僻的桂东，扎根山区，建设桂东，他们的桂东情，让人动容。这对“金婚”夫妻就是宋孚康和彭云辉。
（一）缔结良缘
彭云辉，1935年12月出生，长沙县福临铺乡人，家中七姐妹，她排老四。1951年，她考入长沙农校，学农艺专业。1957年毕业前夕，学校安排学生填写工作志愿，她满怀对新中国的热爱，向学校申请，到祖国“越远越好”的地方。结果，被分配到桂东县，安排在农业局，从事病虫害防治工作。
两年后的一天，青春、阳光、靓丽的彭云辉在长沙，通过哥哥结识了和哥哥在北京一起读书的宋孚康。
宋孚康，1929年出生，湖北省襄樊光化县人。1956年以优异成绩考取北京师范大学俄语专业。
第一次相见，两人都谈兴很浓，流露出了互相爱慕的好感。宋孚康青睐彭云辉的漂亮、活跃、纯洁、上进。彭云辉欣赏宋孚康的才华、忠厚、谦逊、朴实。
随着交往次数的增多，并通过鸿雁传书，宋孚康、彭云辉两人的心头燃起了爱的火花，很快就建立了恋爱关系。
1960年冬的'一天，宋孚康到彭云辉工作的汝桂县（1958年11月，桂东与汝城合县）县城举行了婚礼。
“那是一个举国上下都在过‘苦日子’的年代，”两位老人回忆说，“我们的婚礼很简朴，没有糖果、瓜子，没有剪窗花、贴对联和大红‘喜’字，没有喜庆的烟花炮竹，更谈不上酒席。几个要好的朋友聚了一聚，以茶代酒，恭贺了一番，就算结了婚。”
次日，只有三天假期的宋孚康，搭车从汝桂县赶回了天津。
（二）情系桂东
1961年5月，汝、桂分县，彭云辉从汝城来到桂东县农业局工作，农业局在县政府院内，工作人员的住房是一幢盖青瓦的平房，房子不漂亮，两三个人住一间。她听不懂桂东话，只好写在纸上，与人交流。她自我安慰，既来之，则安之。
当时，桂东只有一条公路——宜汝桂公路。全县大部分地方没有公路、电，走路靠步行，照明用松枝、煤油。桂东农业落后，没有一个水稻病虫害防治的专业人才。田里种的是一种叫“高脚麻”的水稻，产量不高，每亩500～600斤。桂东多梅雨，稻瘟病、稻飞虱、卷叶虫等病虫害经常发生，有一种危害水稻的螟虫，老百姓俗称“插白旗”，严重影响农作物收成，农民无“妙招”可施。
面对这些，彭云辉意识到重担在肩。为农村着想，为农民服务，就必须尽职尽责，演好自己的角色。
“以前认为爬山辛苦，后来，得知下山跟上山一样辛苦。”彭云辉说，“那时，下乡很频繁，出门爬山，走路爬坡，司空见惯。我走遍了桂东的村寨，去过山高路远的青山彩洞、大水云里、清泉铜锣等地，与农民同吃，同住，同劳动。饭不够，瓜菜带，吃过不少的红薯，土豆。睡农家，盖蓑衣。下乡没有补助，吃饭自己掏钱，一天3毛钱，有时当场付清，有时从一个月33.5元工资中扣除。”
面对艰难困苦，几十年来，彭云辉从不怨天尤人，一心扑在病虫害防治与测报上，综合防治、引导农民更换品种、合理施肥与灌溉、喷洒农药，提高粮食产量。乡村田间地头，都留下了她的身影和足迹。
她的工作得到了组织和群众的公认。参加工作以来，年年评优，在稻杆潜蝇、稻瘟病、多索线虫防治等课题研究方面，获得省市科技奖。1979年被评为湖南省劳动模范，1981年被评为高级农艺师，1983年被评为全国“三八红旗手”。一次，县里组织部门找彭云辉谈话，意思是提拔她。她回绝了，她认为搞技术的人，还是发挥专长好，她的专长是水稻病虫害测报与防治，做好了，对桂东农村、农业、农民有好处。
宋孚康，1960年毕业，分配到天津大学当了一名老师。结婚后，他兢兢业业在大学校园耕耘。为了妻子的工作调动，他联系了天津好几个单位。然而，妻子却不乐意，说：天津，工业城市，发挥不出自己的农技专长，她喜欢桂东，因为桂东天气特别好，人淳朴。
一次，又一次，宋孚康就是没有说服彭云辉。结婚十多年，两人一个在天津，一个在桂东，书写“两地书”。1974年，宋孚康心疼既要上班又要照顾小孩的妻子，放弃大好前程，调到了桂东一中，做过清洁工，分发过报纸，打过钟，教过书。
桂东一中，师资力量相当薄弱，原来只有一个英语老师，姓马。由于英语老师缺乏，教俄语的宋老师，被学校赶“鸭子”上场，转教英语。宋老师不负使命，钻研教科书，边学边教，边教边学。
没有料到的是，次年马老师调离了桂东，这下宋孚康老师一个人要教2个高中毕业班和2个初中班的英语，每周上20节课，早晨、晚上还得辅导学生。他像一头老黄牛一样，废寝忘食备课、教书，满足山区学生的求知欲。
1977年，国家拨乱反正，迎来了科学文化的春天，人才成了各地急需的“香饽饽”，不少在桂东工作的外地老师都调离了桂东。
有一次，一个朋友帮宋老师联系好了在中国科技大学执教的岗位，并承诺解决宋老师妻子的调动问题。调动表寄来了，宋老师是一个实打实的本分之人，说自己这几年教的是中学英语，俄语好几年没教了。如实填写，把表寄了出去。结果没有调成，原因是对方认为宋老师自己婉言谢绝。那位帮忙的朋友说：“你太老实了，怎么可以这样填写呢？”
宋老师就是这样一个说老实话，做老实事，不会弄虚作假的人。
宋孚康后来还有几次机会可以调动到湘潭、长沙工作，他却选择留了下来。“之所以没有离开桂东，其中一个因素是，我们有一个好校长——伍常。”宋孚康老师说，“伍校长为人勤奋，无私，有爱心，肯帮人。此外，桂东外语老师缺乏也是我要留下来的重要原因。”
宋老师安心山区执教，因为敬业，培养了一批英语人才，所教的学生黄瑄、黄奕在剑桥大学，黄英、罗新林在广东、郴州等地，桂东一中教英语的能手林文发、李榆平也是他的学生。1987年3月、1990年2月，他当选为桂东县政协第二届、第三届委员会副主席。
相濡以沫走过了“金婚”的宋孚康与彭云辉，如今正在桂东安度晚年。
夫妻的散文11
军事三十六计，走为上计；婚姻三十六计，何为上计？婚姻非战场，夫妻应该要坚持怎样的原则来处理矛盾问题？夫妻最不该忘记的一个字。
军事上有三十六计，其道理在生活中也一样行得通。其最后一计也是所谓上计即“三十六计，走为上计”，本指战争中看到形势对自己极为不利时就逃走。面对敌人，生死存亡的关键时刻，当然不要鸡蛋碰石头，学会适时退却甚至逃避是聪明的做法。但在婚姻生活中，“走”当然也是一种可以选择的做法，但决不要当作上计来使用。
婚姻中夫妻之间似乎也可能会在不知不觉间“斗智斗勇”，但这完全是一种“人民内部的`矛盾”，夫妻之间的利益是一致的，并没有原则性的冲突和矛盾，也就不存在所谓真正的输与赢。“走”不但不应该成为上计，而且是下下计，“走”也就是离婚了事，这显然不是解决问题，而只是解散婚姻关系。离婚意味着夫妻”战场“不复存在，这只是无能者的选择或者最后无奈的选择，既算不得是所谓“计”，更不是上计。
那么婚姻三十六计何为上计？很显然，“和”才是婚姻生活的上上计。夫妻无大是非，无大矛盾，虽难免小吵小闹，其本质与所谓战争完全不一样，战争不是你死就是我活，一定要分输赢，而婚姻中夫妻间则不是如此。夫妻间的矛盾只是一些表层矛盾，没有实质性的冲突，因而争来争去仍是要以“和”作为终点。“和”必须贯穿在婚姻生活中的每一个环节中，成为婚姻生活的主轴。两个好胜心太强，或者说个性太强的夫妻，谁也不服输，谁也不愿主动示弱，那么其婚姻生活必然会一团糟，难有和谐幸福可言。
现如今，国家提倡构建和谐社会，“和”成为一个热词，也成为社会的主流，婚姻生活则更应该如此。“和”能化解一切的仇恨和怨言，“和”带给人的感觉也是温馨美好的。“和”既是获得幸福生活的手段和途径，也是我们要追求的终点和目标。大到世界以及国与国之间，小到婚姻以及人与人之间，“和”是解决一切矛盾问题的终极法宝。婚姻里夫妻不“和”，窝里斗只会消耗元气，使婚姻走向恶性循环。
“和”不只是好听的漂亮口号，也不只是用来喊一喊的，更不是所谓只是说说而已的假大空，而应该切切实实贯穿到日常生活中，坚持以“和”为贵，以“和”为目标，用“和”来解决问题，婚姻也就必定能“和”。
夫妻的散文12
那一日，和老公坐在沙发里欣赏电视。剧中有一个女子长得清新妩媚，风情万种，腰肢如柳摆，瓜子脸可人，美目顾盼有神，口如含朱丹，手如柔荑，颈如蝤蛴。我明明知道自己长得有些对不住大家，却偏偏和老公寻开心：“唉，老公，这个女子，和老婆比，长得如何？”老公打量了我一眼，故意打趣道：“这个女子太难看了，那里能够和你相比呀，简直就有天壤之别”。“说的是真话还是假话？”，“我哪敢在老婆大人的面前讲假话！不是曾经有人说过吗？情人眼里出西施。所以，你在我眼里的容貌永远是‘闭花羞月、沉鱼落雁’。”我对老公扮了一个鬼脸：“嘿嘿，你呀，真狡猾，什么时候开始学会了说甜言蜜语，学会了舌灿莲花啦”？老公继续戏谑道：“你知道吗？老婆是用来哄得、宠的、爱的。”“谢谢老公的疼爱，谢谢老公的夸奖。”言毕，两人大笑不止。
日前，我买来一袋价值60元的“稻花香”米回家，却发现，它并没有我们所想象中的那么好吃，而是粗糙难咽。想放弃不吃吧，又觉得可惜，只得将就着勉强咽。
昨日，眼看米缸将尽，老公就迫不及待地买来74元一袋的“珍珠米”，就在我准备将“珍珠米”往米缸里到的时候，却发现缸底里还有米，为了不使两种米混为一起，我就将缸底的米盛起，烧熟了。吃中饭的时候，我故意问老公；怎么样，刚买的米还好吃吗？老公不假思索地点头说：“当然好吃了，到底是一分价钱一分货吗，‘珍珠米’就是不一样….”。
我顿时晕倒…..
“七夕”情人节那天，想着老公长年累月、勤勤恳恳地劳作于田野之中，耕耘于土地之上，应该是蛮辛苦和劳累的。于是，我决定自创新意，给他来一个意外的惊喜。
为了节约辛苦积累、来之不易的钞票，也为了省却10多公里路程来来回回的奔波，更为了率先倡导国家的“低碳环保”生活，我冒着盛夏的炎炎烈日，也顾不得汗如雨下，安步当车来到了风和日丽、绿意盎然的野外，摘了一根毛茸茸的狗尾巴草，两朵金灿灿的南瓜花，三棵生机勃勃的狼箕草，心急火燎地回家后，自作聪明、自以为是的我，兴致勃勃地拿出几包了五颜六色的`手纸，将不辞辛苦采来的三样“宝贝”，小心翼翼地用麻绳捆扎起来。看着自己煞费苦心、精心制作的娇艳欲滴的“玫瑰花”已大功告成。自己就先情不自禁地陶醉了一番。
夕阳西下、炊烟袅袅之时，一脸倦容的老公扛着锄头兴冲冲地回来了，我满面春风，手捧“玫瑰花”，迫不及待地迎上去，“老公，祝情人节快乐”。谁知一向大大咧咧的老公，竟幸福得当场晕了过去…..
夫妻的散文13
上帝可怜一个人过日子太寂寞，太无聊，太辛苦，因此分配一男一女进行搭档，然后互相爱慕互相欣赏互相搀扶着一路前行，这种搭档的关系一但认定，就要用一生的时间来相伴，不是说随便可以任意搭配，也不能说感觉不好可以随时换掉。因为这是唯一受法律保护的搭档。
对大多数人而言，一生就这么一次选择的机会，都希望自己的搭档是最佳选择，自己这对夫妻是最幸福的组合。我和老公就成了众人眼里羡慕的最佳搭档。但我要发扬中华民族传统美德，实事求是地说，虽然我很想是，但我们不算是，我却能毫无愧疚地说，我们这对搭档，应该是最具另类的搭档。
我们当初的结合不是由于门当户对，也不是倾心相爱，仅仅是因为都是剩男剩女，实在到了要找个搭档过日子的时候了，于是就有热心人牵线，使我们这对没有丝毫相恋感觉的老同学成为夫妻搭档。
既然是匆匆结合，那就有一个磨合期，毕竟是两个家庭两种背景下成长的。既然磨合就要产生很多的不适应，免不了要唇枪舌战，两败俱伤，但是受伤的女人却从不愿回娘家疗伤。原因是知道妈妈是个火暴脾气，一冲动往往会产生不理智的行为，我才不愿意看到事情搞到不堪收拾的地步。老公看我没有像其他女人一吵架便回娘家，他对自己老婆这种不合常规的做法感到莫名其妙，于是做出了更让人不可思议的事情，他离家出走。记得有一个冬天的傍晚，我们吵架了，他冒着刺骨的寒风骑着自行车到离家四十里开外的单位去躲避。搞得我很为他的安全担心，一直后悔没有放下架子拉他回来。以后类似的事还发生过好几次，我也见怪不怪了。每次逃避后回来，也就不再追究谁事谁非，矛盾也就不了了之了。其实难得糊涂未必是坏事。
我是个对数字反映特别迟钝的人，特别不善于理财。记得上中学时妈妈给的伙食和零花钱，常常被我弄丢。和朋友打麻将，从来不会算帐，但老公是个细致入微的人，家里的钱财他都能够细心打理。从一结婚，我就没打算掌握家里的.经济大权，也从不过问老公的工资去处。婆婆经常来我这儿小住，婆婆的衣服，婆婆的零花，我也丝毫不会吝啬，婆婆逢人便说，我是最好的媳妇。而老公对丈母娘，也是特别在乎，遇到丈母娘小住，也是无微不至地关心和照顾，丈母娘对女婿，也是百分之百满意。从此我看大局即定，也落得逍遥自在，彻底放弃财政大权。有时老公一生气，竟然威胁我，说出我最不愿意听的话；“今后我不当这掌柜了，你当。”我马上投降。一家人不在钱的问题上纠结，日子就会少了很多烦恼。
虽然不想掌握经济大权，但花起钱来毫不示弱，只要手里有钱，就想去购物。有时难免把重复的东西买回来，丈夫是个很节俭的人，对我的大手大脚很不认同。每当我提议买一样东西的时候，老公赶快在家里找。前天，我想买双鞋，老公把我所有的鞋找出来，数了九双，我也只好不再提了。老公在教育我节俭的同时，也受着我享受生活观念的影响，开始潇洒起来，在我的监督下，也为自己置起了比较高档的装备。
有了孩子以后，我虽然是教师，对自己的孩子明显缺乏耐心，每每孩子犯错，不是指责便是出手。所以孩子很怕我，从来不和我沟通，有什么事却愿意告诉爸爸。老公和孩子从来都是循循善诱以理服人，在女儿上小学时，由于我在乡下教书，为了给女儿一个好的教育环境，老公独自带着女儿，在离家几百公里的城市工作生活。看到女儿在爸爸的引领下，身体健康，成绩优秀，性格开朗，我感激之余又自愧不如。在老公的影响下，我也尝试着和儿女做朋友，效果还挺明显。现在我们已经做了外公外婆，我那金口难开的外孙，爱外公的比例远远大于外婆，而嫉妒的外婆却毫无能力改变这样的现状。
老公虽然算不上美男，却身材标准，温文尔雅，待人平和，也很有女人缘。而我呢，随着年龄的增加，身材变得臃肿不堪，给人感觉和老公很不搭调，虽然对老公的人品从没有丝毫怀疑，虽然知道搭档关系已坚如磐石，但开起玩笑来底气明显不足。偶然想起，我们这个小地方人很少见过才女，而我常常被人这样抬举，我暂且拿我真当一回才女，女才男貌的搭配也是挺不错的，于是我又装腔作势，补足底气大喊，“老公，给老婆沏一杯茶来。”
我们家还有一道独特的风景。老公特别讲究形象，每次出门，都要先把自己搭理一番，梳梳那并不多的头发，擦擦本来不脏的皮鞋，换件自己满意的衣服。这本来也是人之常情，偏偏遇到我这个不爱修饰的老婆，一说出门，那随意的装扮丝毫不会在乎，立马就在门口等着老公出来。时间长了，等老公出门也成了习惯。当然在老公的建议下，也稍稍地对自己的形象有了改进。
现在我和老公都闲置在家，老公不抽烟，不打麻将，喝酒也从来没有喝多的记录，但却热心公益事情，组织同学聚会，旅游，同学朋友有婚丧嫁娶的事一准要去帮忙，我们家也成了同学朋友联络活动的中心，有时住宿吃饭一条龙服务也很到位。当红娘，买房子，修家谱，夫唱妇随，只要能是别人快乐，我们就乐意而为。
年轻的夫妻老来伴，现在我们生活是这样安排的：每天早上，共同收拾整理房间，出门买菜遛弯；中午，我在电脑上看新闻或者写作，老伴送来一杯热茶后就上楼，看看书或练毛笔字，如果有了作品，老伴是我第一个读者，然后谈感受和需要修改的部分。有了朋友，老伴总忘不了肉麻地吹捧老婆几句，老婆心里虽然受用但却要做出阻止的姿态。江山易改，秉性难移，虽然我在努力使自己变得有内涵，但往往身不由己，冲着记性不好老说错话的老伴大声嚷嚷，好在老伴已经知道这是我的一种习惯，并不代表有什么不良企图，也就放我一马。吃过晚饭，我和老伴用将近两个小时的时间采用走路这种最简单的方式锻炼。我们就打算这样相依相随，一直到老。
夫妻的散文14
夫妻二人相处几十载，有时候觉得如同行军打仗，这绝不是耸人听闻，听我慢慢道来。
凡夫妻者，吵架是必不可少的功课。哪位说自己一生从未和对方吵过架红过脸，我想凡是过来人都必怀疑自己的耳朵。要说不吵架的夫妻也有，在言情小说的作品里，在少男少女的幻想里。
这吵架一事大有学问，特别是刚结婚的那几年，就是人们常说的婚姻磨合期。结了婚就要面对家庭琐事。做家务时你想让我做饭我就想让你刷碗，要不大家一起做；走亲戚时他家亲戚要送200元她家亲戚也许200就不够；看电视时你要看《还珠格格》我偏要看《武林风》；好不容易有个空闲时间，你要去上街我偏要去打牌。遇到许多事情都商量不到一块，有时候即使一句不顺耳的话都有可能导致相互顶嘴。咋办呢？就会吵架。人就是个奇怪的动物，吵了第一次就会有第二次，两人就会变成啄红眼的公鸡，就会变成死对头，你见不得我我见不得你。同样是吵架，吵架的结果大有不同，下面给大家慢慢分析：
有的夫妻吵架后转入冷战，你不理我我不理你，更有甚者你做的饭你吃我做的饭我吃，旷日持久分居东西，老死不相往来；有的冷战一辈子，除了结婚证是真的其他什么都糊涂；更多的冷战夫妻都会有戏剧性的结果，二人和好如初。
这是有战争转入冷战的夫妻，这样的夫妻不多。更多的夫妻只有战争没有冷战，不同的夫妻有不同的战争场景。
有的夫妻一吵架就火药味十足，你不让我我不让你。你骂我妈我就骂你老母；你摔盘子我就摔筷子；你砸电视我就砸冰箱。反正你不向我示弱我不向你投降，最后一直战斗到法院。经法院调解有的回家继续战斗，有的慢慢熄了火，有的拿到一纸“解放证明”重新开始各自新的生活。
有的夫妻吵架就像慢火炖老母鸡，小吵天天有，什么事都要顶上几句，反正“天上下雨地上流，夫妻两吵架不记仇”。经年累月小火慢炖，把个老母鸡炖的肉烂骨透，香气四溢，夫妻味倒也十分浓郁。
我的邻居就是这样的典范，小鸡尿湿柴火的事他们都要顶上几句。天天都听到他们俩你说我的鼻子我说你的'眼。她去刷碗他就说少用一点洗洁精，上次买一瓶没几天就用完了。她就说嫌我刷的不好你自己去刷；他去种地她就说种好一点，种不好没收成，去年的庄稼苗就出的不好。他总会回她，我都种了几十年地了还种不好吗，去年天旱，又不是咱一家庄稼不好。好像他们二人都永远看不惯对方，不过他们该做的事都去做，吵了几十年也没见他们真的动过手。
经过慢慢的磨合，夫妻二人都会发生一些变化，时间一长总会有一方收起高昂的头，对另一方言听计从，成了“夫唱妇随”“妇唱夫随”的模范。
有一对中年夫妻，男得做苦力，女的在家没事学会了打牌·。大多数的时候男的收工回家还是冰锅冷灶，男的也不发火，立马洗了手下厨房。有些女人总爱议论他们：“瞧人家某某，嫁了个好男人，真是享福，哪像我们上辈子瞎了眼，找了个恨死人的老公。”也有人知道这夫妻二人的底细，就会说：“你知道个啥，某某的脾气坏死了，她老公要是不勤快她还不把天戳个窟窿。有一次她男人刷碗不小心打破了一个，她就大骂了三天。”
还有一对老夫妻，都是七十多的人了。没有和儿女们住在一起。老太太患有肺气肿糖尿病，是我诊所里的常客。她每次肺气肿一发作就上气接不住下气，大口喘气大汗淋漓。我就会告诉她："你要休息，啥活都不要干。
。‘她总会有气无力的说：“没干啥活，就是压面条，烧水，刷碗，喂鸡。”我听了就回吓唬她：“你要是一口气上不来就会死掉，要想活命，要想少受罪，吃喝都要端到你面前。你老头吃的肥白大胖，让他给你干家务。”她听了我的话也不生气，反而为她老头开脱：“我死了算了，他一辈子连火都没烧过，不做饭我们吃啥。”
有一次这对老夫妻的媳妇来找我看病，我告诉他说;”你老婆走病得很厉害，让你老公公做家务。“他媳妇不隐瞒什么，告诉我说：”我老公公一辈子懒得抽筋，连油瓶倒了都不扶。“我说;‘那是你老婆子好，你老公公有福气。“”好个屁，她不敢要行?都是年轻的时候打出来的，打的她都害怕我老公公“”原来如此，你老婆子也没想过和他离婚。“我半开玩笑地说。”要是现在，就我老公公那样，接十个老婆都要离婚的。“她媳妇说起她老公公没有一句好话。
后来那个老太婆死了，就剩下老头。儿女们也不愿意和他生活在一起，慢慢的老头也学会了做家务：压面条包饺子蒸馒头炒菜。。。样样精通。听他媳妇说她老公公做的饭比她老婆子做的都好吃。
还有一种夫妻间的战斗有点特别，这种情况算不算战斗呢？我也不知道。
有一个中年人曾对我讲过，刚结婚时老是和老婆吵架，老婆一生气做饭就不让他吃。一次两次他也就忍着饿，反正是大男人饿不死。饿的次数多了就会有别的主意。
他说那一次俩人吵架，老婆还像以往那样对他说：“你去要饭去，你看谁家管你饭你到谁家吃，有本事以后就别回来。”男人没办法，就像用新办法对付老婆。他藏在厨房的门后面，门是开着的，刚好挡住他，只要门不开，老婆一般发现不了他。
老婆一边气呼呼的做饭，一边自言自语的骂:"饿死你看你以后怎么怎么样。。。。”反正和自己说了一大堆话。男人躲在门后听得仔细，吓得连屁也不敢放一个。等到饭做好了，老婆出门有点小事。男人一看机会来了，慌忙从门后出来，把所有的饭都撑到一个大碗里，端了就跑。女的办完事回到厨房，一看饭没了傻了眼，也不知道咋回事。看看厨房里没有异样，跑到屋外一看，男的正端着个碗大口吃饭。看到男人的样子女的“噗嗤”一声笑了：“不要脸，饭里有毒，毒死你“男的喝了一口汤，对女人说：“快去拿个碗，我们分着吃，要是毒死了我们也死在一起。”
这个男人告诉我说：“从那件事以后，他老婆即使再生气也不说不让他吃饭一类的话。”
是不是每个“模范丈夫”“贤妻良母”都是这样成长起来的呢？当然不是，夫妻不同处境不同，每个家庭都有自己不一样成长经历，我见少识拙，不能一一列举，不过上面写的点点滴滴也正是“家庭不是讲理的地方”的真实写照，至于因夫妻战争导致的婚外情不在本文讨论范围，我也不想劳心费神的关注。
夫妻的散文15
最幸福的夫妻是怎样的？这是没有什么统一答案的。就象相爱没有一个统一的可供评定的标准一样。何况爱情也不会激情永在。所以完全建立在此基础上的幸福似乎也并不可靠。有人认为有着优越的物质生活夫妻生活就当然最幸福。但很显然，完全建立在物质基础上的幸福更靠不住；有人说，妻贤慧家庭就能幸福，这当然最符合中国的传统幸福标准，但这同样也只是一种外加的标准，
事实上，这个世界上没有什么真正的最幸福，因为幸福完全是一种心境，其实，静下心来想一想，每个人每对夫妻每段婚姻每个家庭都有各自的幸福。
我个人认为，幸福首先是一种满足，并不是要满足自己的要求。比如有的夫妻说，如果有了房子有了车子，就会幸福，其实如果他们这样想，即使将来真的有房有车了也不见得会幸福。关键是要对身边拥有的要满足要珍惜。
什么样的夫妻最幸福？或者说什么样的婚姻家庭最幸福？一句话，知道自已幸福的夫妻最幸福（身在福中而知福），幸福其实每时每刻都存在生活的细节中，关键是我们往往视而不见，或者认为不值一提，这实在太令人遗憾了，身在福中却不知福，没有比这更可悲的事情了。
夫妻也许没有了当初，但多了一种相濡以沫的亲情，这难道不是最大的幸福吗？虽然没有过高的'物质生活，但夫妻同甘共苦生活和谐，这难道不是最大的幸福吗？虽然儿女读书一般，或是就业不理想，但健健康康没病没患安安全全能每天一家人亲亲热热的在一起，这种天伦之乐难道不是最大的幸福吗？
最幸福的夫妻要学会知福懂福，这样才能享福，不要放过每一个简单的细节，不要无视每一次平凡的感动，做身在福中而知福的人。
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