在平凡的学习、工作、生活中，大家都接触过散文吧？散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。你知道写散文的精髓是什么吗？下面是小编精心整理的夫妻的散文，欢迎大家分享。
夫妻的散文1
最幸福的夫妻是怎样的？这是没有什么统一答案的。就象相爱没有一个统一的可供评定的标准一样。何况爱情也不会激情永在。所以完全建立在此基础上的幸福似乎也并不可靠。有人认为有着优越的物质生活夫妻生活就当然最幸福。但很显然，完全建立在物质基础上的幸福更靠不住；有人说，妻贤慧家庭就能幸福，这当然最符合中国的传统幸福标准，但这同样也只是一种外加的标准，
事实上，这个世界上没有什么真正的最幸福，因为幸福完全是一种心境，其实，静下心来想一想，每个人每对夫妻每段婚姻每个家庭都有各自的幸福。
我个人认为，幸福首先是一种满足，并不是要满足自己的要求。比如有的夫妻说，如果有了房子有了车子，就会幸福，其实如果他们这样想，即使将来真的有房有车了也不见得会幸福。关键是要对身边拥有的要满足要珍惜。
什么样的夫妻最幸福？或者说什么样的婚姻家庭最幸福？一句话，知道自已幸福的夫妻最幸福（身在福中而知福），幸福其实每时每刻都存在生活的细节中，关键是我们往往视而不见，或者认为不值一提，这实在太令人遗憾了，身在福中却不知福，没有比这更可悲的事情了。
夫妻也许没有了当初，但多了一种相濡以沫的亲情，这难道不是最大的.幸福吗？虽然没有过高的物质生活，但夫妻同甘共苦生活和谐，这难道不是最大的幸福吗？虽然儿女读书一般，或是就业不理想，但健健康康没病没患安安全全能每天一家人亲亲热热的在一起，这种天伦之乐难道不是最大的幸福吗？
最幸福的夫妻要学会知福懂福，这样才能享福，不要放过每一个简单的细节，不要无视每一次平凡的感动，做身在福中而知福的人。
夫妻的散文2
“我们早上在被窝里开董事会，晚上睡觉前一小时开办公会，一天24小时呆在一起，我一出差，她老打电话查岗;她不查岗，我还不习惯，怎么没人关心我了……”
武汉千里马工程机械有限公司董事长杨义华在一次创业家论坛上的主动吐槽，点燃了很多创业者的兴趣。
一次，环雅某位高管因个人问题工作中出了大差池，张永琪念及老员工没有功劳也有苦劳，处理时很纠结，想“和稀泥”，张晓东觉得要一碗水端平，该怎么办就怎么办，她认为丈夫“有时脾气太好，不像个老板，应该更强势点儿。”但张永琪不以为然：管理也要人性化嘛。类似争执时有发生。
环雅上市前，两人为是否启用金蝶的ERP系统大动肝火。启用ERP是个细活儿，磨人，财务人员每天加班加点，大量资源也耗在上面。公司正在冲刺上市，张永琪坐不住了，希望集中精力抓业务。张晓东坚持，上市前必须完成企业信息化。
两人闹得不可开交，张晓东索性为此出差一周。期间，她不接丈夫电话，以示抗议。张永琪急了，一条接一条短信追过去。来回上百条短信，两人终于谈拢：还是做ERP，“一边跑步一边系鞋带”。
张晓东爱讲排场，出门住五星级酒店，吃饭讲究饭店环境优雅，张永琪不讲究，但凡两人一起出差，他一切都听妻子的。“要不我怎么是董事长呢?”张晓东哈哈大笑。
但张晓东知进退。
“她表面强势，回家后很传统，不会因为小事大吵大闹，不会斤斤计较，把老人孩子照顾得很好。她会定期给我父母打电话、老人生病跑前跑后照顾，主动提出给我父母买房……”所以，张永琪碰上妻子着急会冷处理;如果双方僵持不下，他会找岳母做妻子的工作;他买给父母的东西，都让张晓东送过去……
就像大多数男人一样，遇到大事，张永琪很坚持，妥协的反倒是张晓东。“如果一件事我特别坚持，她最后就不说什么了。”
2xx0年11月8日，环雅在美国纳斯达克上市。仅过一年，张永琪决定把环雅卖给培生集团。20xx年上半年，环雅正式成为培生的全资子公司，张永琪留任总裁，张晓东出局。
张晓东显然不适应局外人角色。“我特别热爱这个工作，突然让我离开，我真的很难过。辛苦奋斗了10多年，难道就这样什么也没有了吗?其实我一直不是特别赞同并购，有段时间我就觉得他怎么这么自私，为什么非要把公司卖掉?不卖又怎样?”
但她没有跟丈夫大吵。几番长谈，她同意了丈夫的决定，她相信培生这家世界上最大的.教育公司，会将环雅带上一个新轨道，它对员工也是很好的平台。
她到底割舍不下，每周还会去环雅转两圈，她甚至想或许哪天自己还会回来。
张永琪欣赏妻子有大局观。“我也不舍得，但我们的年龄、精力很难支撑这个企业更快速地发展。她回不来了，列车长换了，列车也已经开往不同的方向。”在他看来，即使没有并购，张晓东也会退出。“公司上市，很多事情要公之于众，夫妻矛盾也要提交董事会，原本不那么尖锐的矛盾立刻会变得非常激化，所以上市前后，夫妻要有一方退出。”
夫妻的散文3
为什么叫夫妻情，我觉得夫妻之间有爱情，友情，亲情，甚至有些超越生死。
和老婆相识，只因为她长得好看，我说:小妞，做我女朋友吧？我知道她会答应，我这样的好男人不多。之后我们有了相识相知的友情。我们去湖边，海边，公园，甚至马路上也能逛半天。
半年后我发现我越来越离不开她，有时一天往她的住处要跑八次，有一天我终于下定决心表白。什么礼物都没买，就对她说:嗯！小陈姑娘，我爱上你了，你愿意嫁给我吗？她说:我愿意。其实我早知道她会愿意的，必竞我这样的好男人不多。至此，我们之间有了缠缠绵绵的爱情。
有段时间老婆老吐，吃什么都不香，去医院检查后医生告诉我说，你老婆怀孕了。这是我听到的最让人激动的消息，我明显感觉心跳得很快，坐也不是站也不是。我想让全世界知道，我老婆有了，我要当爸爸了。
接下来该回去办酒席了，我得让亲戚朋友们知道我娶了一个好老婆，全世界最好的。可是酒席是亲戚里办得最差的，这个我知道，我总觉得愧疚，我对不住老婆。丈母娘都不知道女儿结婚了，嫁给了一个什么样的男人？所以我得证明给她看，她女儿嫁了一个好男人。
儿子的出生是在我们结婚两月后，那天吃了晚饭后老婆说肚子疼，一阵一阵的`。我妈说快去叫接生婆，接生婆来后老婆抓住我的手，疼得又是抓又是掐，就差没咬我了，嘴里直叫:拐了，拐了……记不得过了多久，只听哇哇哇的哭声，儿子终于出来了，一称，足足有七斤半，我的个天。从此我才知道，世界上生孩子是最疼的了。
如今我们结婚快十二年了，都说能坚持十年的婚姻不容易。其实我们之间早已超越了爱情，我们早已离不开彼此。我要谢谢你我的老婆，我的爱人，我的妻子，我孩子他妈，我的老伴，将来我会叫你老太婆。是你给了我幸福，让我的人生变得完美，让我的心有了依靠。
每个人都应该有个梦想，为了一个理由去坚强，心若有了栖息的地方，到了那里都不再是流浪。找一个爱你和你爱的人结婚吧！让人生变得完美，让自己不再孤单。
夫妻的散文4
在夫妻语言沟通的过程中，委婉是一种颇有奇效的粘合剂。委婉是一种以坦诚开放的沟通来对待对方的方式，同时，也尊重他人的感受，不作无谓的伤害。委婉意味着依赖他人，尊重他人的感受。
委婉有三大要素：一是诚恳与信赖；二是意识到或注意到他人的感觉，并且给予相当的重视；三是不去利用人，占别人的便宜，而是对人关怀与体贴。
在夫妻生活中怎样做到委婉相待呢？
一、要善于掌握感情表达的方式，但不是掩饰感情本身。有人误认为委婉便是虚伪或压抑感情，其实委婉完全不涉及爱情的掩饰和压抑。只有借助于委婉的表白，诚挚的态度，关怀体贴对方，才能建立真正亲密的关系。例如：
丈夫：为什么你从来不帮我把干净的手帕准备好，放在抽屉里？
妻子：我知道这惹得你生气，我以后注意。但是，你也要帮助我，记住把脏衣服放进洗衣盆里，好吗？
上述例子说明妻子用委婉的方式处理丈夫夸大其辞的毛病，她以建设性的方式回答丈夫的夸大其辞，慨然接受他攻击中的"合理部分"。这位妻子的回答丝毫没有纵容，也没有虚伪和掩饰感情的意思，有的只是尊重和委婉，结果就能使双方都感到满意。
当然，委婉并不意味着永远顺应对方的一切意思，特别是当对方的作为令人不能接受时。否则，就会导致不满和愤怒情绪的累积，那样，总有一天会爆发而严重挫伤双方的感情。
二、说话不要粗声粗气。说话粗声粗气起码有三个害处：一是损害对方对自我的看法，认为自己是不受欢迎的人；二是使受侮辱的人感到愤怒；三是证明你是个粗鲁无礼的人。
三、你要求别人如何对你说话，你就应如何对别人说话。这是学会委婉的一条根本原则，离开这条原则，委婉便成为一种摆设。
四、委婉不是"虚假的骄傲"，委婉要求夫妻双方都要心悦诚服地接受自己的缺点，不辩驳自己对问题该负的责任。委婉的态度，就是诚恳的态度，就是要诚恳地接受对方的意见，诚恳地承认自己的错误，诚恳地向对方道歉。
五、委婉也不等于夸张地认错。夫妻在争论中，常常可以听到一方说："好啦，都是我一个人错！"这种不分是非的态度，不是委婉的态度，而是一种圆滑的态度，它对夫妻关系只有离间作用。
委婉不等于含糊其词，委婉更需要语清义明。夫妻之间常常因为彼此语言交流时东拉西扯，辞不达意，而造成误解和矛盾。为此，双方在语言交流时应注意：
首先，自己表达语意时要清楚，也要求对方清楚，避免模棱两可。夫妻在交谈中应注意所用词汇的准确性。正确的用词和清楚的语汇在表达你的期望时非常重要，否则对方会以他的意思来解释，容易曲解而产生冲突和误会。例如妻子对丈夫说："你今晚早些回家，我晚上要去开会，你带一下孩子。"这位妻子语意不清楚，她对"早"的概念没有解释得具体一些。倘若她改成这样说："你今晚最好六点以前回家……"她丈夫就能按她期望的去做，双方便能达到良好的沟通。
其次，对你的决定要解释原因。夫妻中一方要求另一方去办一件事情时，要说明事情的因果关系，让对方明白你的心意。
最后，夫妻间一旦发生问题，要说清楚你应负的责任。有不少人只用模糊的概括来检查自己应负的责任，敷衍地承认自己的错，却具体地攻击对方的短处。这类人经常会说："我知道我也有错，但是……"或"当然没有人是十全十美的'，我也愿意承认我的错，但是……"然后他一点一点指出对方的错处，或夸耀自己的长处。
遇到这种情况，可以不必对他（她）抨击你的那些具体罪状提出防卫或反驳，更不要"以牙还牙"地数说他（她）的一些罪状。因为这样会扩大矛盾，造成更强烈的对立情绪；而要耐心等对方数说完后，再说："我对你刚开始说的那句话很感兴趣，就是说你也有错，我能不能请你详细说明这一点，具体举几个例子。然后我们再来看看我应该怎样处理我的错处，你应该怎样处理你的错处。"请注意，说话时态度要诚恳，不可用嘲讽的语气。如果对方怕正视自己的缺点，不愿意具体说出自己的错时，你可问他（她）："假装承认自己有错是不是很公平？"
对方也许用一个"错"来搪塞，例如，说："我就是错在不该嫁给你！"换句话说，攻击者仍是继续假装愿意认错，但实际上还是在攻击对方。这些都要向对方指出来，如果对方能认识到这一点，那么，彼此就会向更好的沟通迈进一步了。
夫妻的散文5
那一年，他爱她，视她为手中宝，心头肉。他总是无微不至地照顾她的生活起居，总是无微不至地爱护着她。他为她做好吃的，陪她逛街，给她买好看的、贵的衣服。而自己身上穿的永远都是十几二十块便宜的衣服。在我们眼中，她是幸福的，他也是幸福的。
几年过去了，在我们看来，她依然是幸福的，他和她却累了。她感觉不到幸福，他也感觉不到幸福。他们常常会感到累，会感到闷到快要快疯，常常感到找个说话的人也没有。他们常会说：要是没有可可，我都快活不下去了。可可是他们的女儿，今年两岁半了。
这些年，她会常常向他抱怨，说生活的苦，说可可闹心。会使小脾性，会闹，说他变了，不再体贴，不再疼他了。他，偶尔会向她发火，偶尔也会和她吵架了。他偶尔会向我诉说：你嫂子太不懂事了，都不体谅我也是有压力的。我总是笑笑：你是男人，多担待一点。两夫妻需要多沟通。
这些年，他们带着可可，背井离乡，到了乌鲁木齐做小本生意。一家三口，就这样在那边待了两年。前几天，他找我聊天：
他说：我想要回深圳，打算把店给转让了。
我问：为什么？
他说：很后悔当初来这个地方，一个说话的人都没有，人情太冷漠了，活得好累，哪天真的'发疯了，可能只有你才知道是怎么一回事。
我说：如果真的不好，就回到这边来呗，跟嫂子商量了吗？
他说：商量了，她不愿意走，她还是喜欢留在这里。
我说：那你真的决定一意孤行？
他说：我想转让了再告诉你嫂子，你别跟她说。
我说：你冷静一点，好好想想再作决定。无论怎么样，一定要取得共识，才能作决定，最起码要让嫂子知道。如果我是嫂子，你先斩后奏的话，我会抓狂。
…………
昨天，收到他的短信。他说：我今天在外面未能回家给你嫂子煮饭，你帮帮忙，打个电话和你嫂子聊聊天，安慰安慰她。看了短信，我笑了。记得四年前的一个晚上10点。他给我打个电话：我今晚加夜班，不能回家。你帮帮忙，去我家陪你嫂子睡觉，她胆子小。记得第二天早上，天还没亮，他就打电话给我，说他要下班了，叫我马上起床，离开他家。真的是，气得我也只能骂他没良心。那时就在想，嫂子真幸福。现在，嫂子还是幸福的，他，还是体贴的。只是生活的压力太大了。两人都累了。
我一直想帮帮他们，可是想想，我能帮的也只是两边劝。这两家伙，跟我聊天都说要向对方保密。也许就是这样，都不想让对方知道自己的压力，自己的难处，所以，都很累。两人相处，除了要爱对方，为对方着想外，也要坦诚嘛。共甜共苦，才能相互扶持，才能彼此体谅。
夫妻的散文6
那一日，和老公坐在沙发里欣赏电视。剧中有一个女子长得清新妩媚，风情万种，腰肢如柳摆，瓜子脸可人，美目顾盼有神，口如含朱丹，手如柔荑，颈如蝤蛴。我明明知道自己长得有些对不住大家，却偏偏和老公寻开心：“唉，老公，这个女子，和老婆比，长得如何？”老公打量了我一眼，故意打趣道：“这个女子太难看了，那里能够和你相比呀，简直就有天壤之别”。“说的是真话还是假话？”，“我哪敢在老婆大人的面前讲假话！不是曾经有人说过吗？情人眼里出西施。所以，你在我眼里的容貌永远是‘闭花羞月、沉鱼落雁’。”我对老公扮了一个鬼脸：“嘿嘿，你呀，真狡猾，什么时候开始学会了说甜言蜜语，学会了舌灿莲花啦”？老公继续戏谑道：“你知道吗？老婆是用来哄得、宠的、爱的。”“谢谢老公的疼爱，谢谢老公的夸奖。”言毕，两人大笑不止。
日前，我买来一袋价值60元的“稻花香”米回家，却发现，它并没有我们所想象中的那么好吃，而是粗糙难咽。想放弃不吃吧，又觉得可惜，只得将就着勉强咽。
昨日，眼看米缸将尽，老公就迫不及待地买来74元一袋的“珍珠米”，就在我准备将“珍珠米”往米缸里到的时候，却发现缸底里还有米，为了不使两种米混为一起，我就将缸底的米盛起，烧熟了。吃中饭的.时候，我故意问老公；怎么样，刚买的米还好吃吗？老公不假思索地点头说：“当然好吃了，到底是一分价钱一分货吗，‘珍珠米’就是不一样….”。
我顿时晕倒…..
“七夕”情人节那天，想着老公长年累月、勤勤恳恳地劳作于田野之中，耕耘于土地之上，应该是蛮辛苦和劳累的。于是，我决定自创新意，给他来一个意外的惊喜。
为了节约辛苦积累、来之不易的钞票，也为了省却10多公里路程来来回回的奔波，更为了率先倡导国家的“低碳环保”生活，我冒着盛夏的炎炎烈日，也顾不得汗如雨下，安步当车来到了风和日丽、绿意盎然的野外，摘了一根毛茸茸的狗尾巴草，两朵金灿灿的南瓜花，三棵生机勃勃的狼箕草，心急火燎地回家后，自作聪明、自以为是的我，兴致勃勃地拿出几包了五颜六色的手纸，将不辞辛苦采来的三样“宝贝”，小心翼翼地用麻绳捆扎起来。看着自己煞费苦心、精心制作的娇艳欲滴的“玫瑰花”已大功告成。自己就先情不自禁地陶醉了一番。
夕阳西下、炊烟袅袅之时，一脸倦容的老公扛着锄头兴冲冲地回来了，我满面春风，手捧“玫瑰花”，迫不及待地迎上去，“老公，祝情人节快乐”。谁知一向大大咧咧的老公，竟幸福得当场晕了过去…..
夫妻的散文7
又看见了那对老夫妻。
我住的小区附近有条长长的巷子，我偶尔会路过那里。很喜欢那里的安详，温暖。也许，这样的感觉，只是因为住在巷口的那对老夫妻。
我不知道，他们在这里住了多久，因为我搬进这个小区也还不到十年。但是，每一次看到他们，都让我感到一种潮一湿的温暖。
她，看起来将近七十，却总是忙里忙外，拥有那样沧桑的一张脸，却总是对着丈夫温暖的笑着。
他，看起来比她要大一些，白头发却没有她的多，不知道什么原因，好像搬到这里以来，他都只是静静地坐在院门外，不能说话，什么活也不能干，我不知道那是什么样的病，只知道，他病了。
曾经有一次，我看到她在和邻居聊天，他则静静地在一边晒着太阳。她们聊了一会，他微微的咳嗽一声，动了动手指，动了动嘴。她说：等一下，这个老头子，又要一抽一烟了，怎么说也不改。明明是埋怨的言语，可我却从她的语气中听出了一丝一宠一溺。是啊。若非一宠一溺。怎么能明明不喜欢他一抽一烟，还是要去给他拿烟呢。回来以后她给他点着烟放在嘴边看着她夹好才继续谈话。有人和她说，像他现在这样不能说话只能从喉咙里挤出一点儿声音，你怎么能知道他要干什么呢。她笑了笑说：不用说的，我懂。一句话，就让我湿了眼睛。
是啊，她懂。他老伴不能说甜言蜜语，不能用宽实的肩膀给她依靠，可是他只要一个动作，她就能懂，他想要和他说的。也许，只要彼此一个眼神，她就不怕继续活着，他就不怕失去语言不怕面对一切。他们把所有的情感都熔铸成了这样的默契。
今天看到他们的时候，她正在用小棉签给他掏耳朵。
他坐在木椅上微微的闭着眼，而她则在他的左侧，缓缓缓缓的转动棉签。在这般晴暖的岁月里，她为他掏着耳朵，动作就像亲一吻那样的温柔认真。我总是在不远处静静地看着，而这对老夫妻却从来都没有注意到我，他们眼中，只有彼此。我静静的'看着她眼里漾出的疼惜。掏完耳朵，他睁开了眼睛。那一刻，我哭了。他们的眼里，拥有同样的倾诉，就像在告诉对方，你辛苦了。
她摸了摸她的头，仿佛是他乖乖配合的奖励。
他就像一个家长，而他则像一个被照顾的孩子。
他们是彼此认定的一辈子的伴儿，他们是生死不渝的夫妻，他们是默契的亲人。
若五六十年后，能有这样的一个人，有如亲一吻般为我清理我的耳朵。
于愿足矣。
夫妻的散文8
我因为工作的调动，在另一个城市开始了早九晚五的上下班，无可选择的和妻子分居两地，过起了周末夫妻的日子，好在我所在的城市离家不远，四个小时的车程就可以到家。
和妻子在一起，总是她迁就照顾我，我喜欢去书摊书店，有时看书选书一入迷就忘记了时间，更忘记了陪在身边的她，等回过神来，她总是咧嘴对我笑笑，我知道她一直没有看书的习惯，但是她说她喜欢陪在我身边，陪我做我喜欢的任何事情，只要静静的在一旁守着我就好。她喜欢逛街，即使周末放假的时候我也难得陪她，我总以周末上街车多人杂为理由推脱，她也从来没有怪过我，因为她知道我不喜欢喧闹的地方，在一起四年了，彼此的喜好早已是了然于心了。
家里的家务总是她包揽，她从来没有说过家务累人的话，久而久之我也习以为常，现在自己住着不到20平米的单位宿舍，却被每天的卫生搞得不胜其烦，我喜欢干净整洁的居住环境，地板两天不拖就脏的让我难受，桌子椅子两天不擦就蒙上了一层灰，在自己收拾宿舍的时候总算是知道了她做家务的辛苦，更体会到了她的对我的爱。
昨天给她打电话，知道她感冒了，我心里很是着急，我知道她不会去医院，因为要还房贷，去医院花钱她心疼，一般她要是感冒了总是喝上好几大杯白开水之后就躺在床上休息，她总说没事这样就好了。在家的.时候，看到她感冒倒也不觉得什么，只当做正常情况看待，然而现在不在她身边了，知道她病了，一颗心七上八下的乱的荒，很想能马上赶回去，回去看看她，只要看到她，看到她没事我的心也就安了。
经常有朋友说羡慕我，小别胜新欢。但是分居生活的我，真的一点也不喜欢秦观所谓的“两情若是久长时又岂在朝朝暮暮”。以前妻子在身边的时候倒也没觉得什么，分开了以后，心里总是牵挂着她，总会在不经意的时候想到她，想知道她正在干嘛，好不好，有没有也在想我。
好想摆脱这种两地分居的境况，但是现实总是让人无奈，有想过辞职，妻子说支持我的选择，不管我作出什么决定都会支持我，但是中年失业实在是一件可怕的事情，我没有那个勇气和决心重头再来，没办法改变就只能接受现实。
今后我倍加的珍惜和她在一起的日子，每个周末回家，我都不忘给妻子带一件小小的礼物，有时是一支口红，有时是一个发夹。好像时光又回到了我当初追求她的时候，我只是想告诉妻子让妻子知道，其实我一直都是那么的爱她。有了分离所以我们比别人更加懂得了相聚的可贵，今后我不会在周末里去逛书摊书店了，我怕因为看书沉醉了会耽误了我们在一起的时间，周末里能推掉的应酬我统统的推掉，只想多些时间跟她在一起，短暂的周末时光我们几乎形影不离的在一起。喜欢在厨房里给妻子打打下手，同妻子一起做家务，享受居家的那份闲适，夫妻二人生活的美好，有她在身边的日子真的很好。
就这样我们慢慢的适应了周末夫妻的生活，我相信，只要我们彼此相爱，时间不是问题，空间不是距离，即使做一辈子的周末夫妻，我们也一样可以像歌里唱的那么美好“....和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝”。
夫妻的散文9
他是属于那种赚多少花多少，从不积蓄的典型男人，她则属那种勤俭节约，把钱存起来的小女人。在常人看来，他们性格上正好相反，是非常互补的一对，贤惠的她正好克制住他的大手大脚。真的是这样吗？让我们来假设一下。
他买衣服，喜欢买当季货，虽然不打折，但却是当季流行的。新颖的款式，常令他走在时尚的前列。当然，也给他平添不少魅力、光艳照人。她则喜欢去淘打折货、反季货，当商场开始打折的时候，总能见她挤在人群里，这时候，她甚至忘记节约，买了一大堆过了季的衣服，谁叫打二折啊。所以，她常穿着去年的流行招摇过市，总招来小姐妹们一番议论，有说划算，有说过时了，让她都没有心情再换其它的.几件衣服，只能放在衣箱底层。心情差加之打扮不时尚，人没老，辈份倒涨得很快。
他的性格，决定了他吃东西每餐都要新鲜的，今天买，今天吃，吃不完倒掉，从不隔夜。她的性格，决定了她买食物的时候，总会买上一大堆，买得多便宜嘛，要不然，冰箱空开着多浪费。可还没吃完那些菜，她又从市场上淘回来因快要打烊而贱卖的菜。于是，他们每天吃着冰箱里拿出来的食物，永远没有新鲜的。他认为那些蔬菜维生素已经流失，那些鱼肉蛋白质已变质，吃起来没有营养。可她改不了存东西的习惯，最后，他变得不怎么想回家吃饭。
对于买房买车这种大类消费，他喜欢先享受起来，没有足够的钱，就贷款啊，今天先花明天的钱，关键是生活要过得滋润、潇洒。她当然会觉得不安啦，别说贷款消费，就连把口袋里的钱全部花光，她都觉得没安全感。她喜欢把钱存够了，再拿出一部分钱来消费。房子，能住，凑合着，车子，多浪费啊，坐坐公交、轻轨不是挺好，有钱还不如打的呢。可存钱的速度比不上房价的涨幅，而买车与打的，那是两种完全不同的生活理念。
在感情上，他喜欢付出所有的，对她的关爱，毫无保留，有什么想法，当然也不会留在肚子里。她呢，当然又是小女人的模样，喜欢他吧，要保持一种矜持，就算已经相爱了，也要留一点，好像爱会突然间用完。要是心里有什么委屈，那更不可能在他面前倾诉，宁愿自己半夜里流泪。不说，他当然不会明白啦。
他们就这样生活着，从一开始的互补，变成后来的折磨。最后，他想离婚，她却想存着婚姻。
夫妻的散文10
“十年修得同船渡，百年修得共枕眠。”；“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过。”。可见结为夫妻是何等的缘分？！夫妻，虽说是没有血缘关系，但一生中比和父母、子女、任何亲人在一起生活的时间都更长久，因为彼此要共度百年，白头偕老，所以，特借鉴古今成功夫妻的相处之经验，吸取失败夫妻相处之教训，以诸戒劝勉之。
一戒：莫在外人面前争吵
俗话说：人脸贵似金，众人面前贵十分。所有的夫妻在百年生活中都难免磕磕碰碰，但切忌在大庭广众面前争吵。如果在众人面前争吵，不但夫妻双方颜面丢光，而且身边的这些人有的会看笑话，指指点点，评头论足；有的会很尴尬，劝也不是，走也不是。此情此景，反而让吵架的夫妻火上加油，因为此时双方都是死要面子，不甘示弱，都想在别人面前耍威风，占上风，结果导致愈吵愈烈，对心灵的伤害更大，最终场面难收。好夫妻应该是：在外人面前要给足爱人面子！
二戒：莫在子女面前争吵
父母是孩子的楷模，是孩子的第一任老师，父母的一言一行，一举一动，孩子都会在潜移默化中受到影响。父母要将良好的'素养、涵养、品质传递和灌输给孩子，切忌在孩子面前横眉怒目，成天吵得脸红脖子粗，不要因为家庭的琐事给孩子的心灵罩上阴影，带来精神压力和思想负担。
三戒：莫在对方生病时争吵
如果夫妻有一方生病，或情绪低落，或工作不顺，你此时再有怨言，再有怒气，也不可与其争吵。若是此时过于较真，或抑制不住怒气，只能是伤害更深，矛盾更大；相反，你若是化怨气、怒气为关爱、体贴，也许矛盾会化解，或许对方会感激你呢！
四戒：莫翻对方的旧账
夫妻争吵最忌讳的就是互相翻腾旧账。一些旧账翻的让人闹心，让人头疼，让人恼怒。什么某年某月某日你和初恋朋友怎么怎么了；什么某年某月某日你对不住我了，对不住我家某某了；什么某年某月某日你忘记我的生日了......争吵中不是就事说事，打碎碟子说碟子，打碎碗说碗，而是总提旧事，这样必定会伤感情，让争吵无尽无休，本来早就忘记的不愉快，却又一下子涌上来，造成新的怨言和怒气，使争吵不断升级。
五戒：莫殃及对方父母和家人
无论争吵的起因是什么，如果有一方先出口伤人，那他（她）就有错在先，哪怕他（她）有理，也是被动和输理的。尤其是夫妻吵架辱骂对方父母和家人的，最令人讨厌和气愤！小孩子都知道骂人是不道德的，何况父母、家人压根就不知根由，为啥要跟着倒霉？！
六戒：莫乱砸东西
有些夫妻吵架，总喜欢乱砸乱摔家里的东西，借此发泄怒气，这真是可笑又幼稚，实不可取。本来吵架的声音就够尖利，够刺耳了，再配上摔砸锅碗瓢盆的击打乐，便闹腾的家中不安，四邻不宁，况且待硝烟战火散尽，摔砸东西的一方想到自己魔鬼般的冲动，想到还得自己掏钱重买器具用品，真的自责不休，后悔不已，何必呢？
七戒：莫说伤害对方的话
夫妻吵架口不择言，那就等于在伤口上撒盐。人人都需要自尊，人人都本能的存在虚荣心，你如果去揭对方之短，戳对方的伤疤，无疑是雪上加霜。
八戒：莫以死威胁对方
夫妻吵架时，盛怒之下，失控之时，往往有人动辄就说“我不活了”！“我死给你看”！这种过激的言行，一般不会有什么效果，只能进一步激起对方的反感和气愤。如果真的“以实际行动”去寻死，则可能导致寻死者身心受到更大更多的伤害，甚至不慎拿性命开了玩笑；如果刁公吓婆，“没有诚意”去寻死，几次三番，久而久之，此举不再灵验，纯属有害无益。
九戒：莫动手打人
夫妻本该互敬互爱，相敬如宾。倘若争吵至极，大打出手，那一刻真的就成了仇敌，恐怕过后也会伤人至深。我曾看到过这样的一幕：夫妻二人在大街上发生了争吵，口腔舌战，互不相让。开始有人围观，劝解，后来，围观的人越来越多，因此双方都想逞强，占上风的时刻到了。不料，妻子忽然大打出手，“啪”的一巴掌甩在了老公脸上，在众人面前，老公的自尊心受到了极大的伤害，他岂肯示弱，于是便发生了一场血战......再后来，夫妻险些各奔东西。
十戒：莫轻言离婚
“我当初真是瞎了眼了才嫁给（娶了）你！”，“谁不去离婚谁就是孬种”！诸如此类既狠毒又伤情的话一旦出口，伤得是夫妻双方，痛得是两颗心。这样的话说习惯了，就脱口而出了；这样的话听多了，就渐渐麻木了。最终，要么就成了家常便饭，要么就会假戏真唱。奉劝夫妻争吵时，还是悠着点好。
“不是冤家不聚首”。同在一个屋檐下，同床共枕，再好的夫妻，一生中也难免会有争吵，最重要的是要相互包容，相互理解，相互沟通，相互体贴，相濡以沫，各人自省。请记住夫妻之戒，做一对恩爱有加，人人称羡的好夫妻。
夫妻的散文11
我一直这样认为：夫妻间的爱存在于婚姻的两端，即互称为“亲爱的”初期阶段和互称为老伴的暮年阶段，剩下的夫妻关系绝大部分时间是靠责任来维系。绝大多数人赞同我的这种说法，在网上唯一一位反对者，也只是位没过“七年之痒”的`年轻人。
通过原认识了两位兄弟震和泽。震过生日，打电话来一定要我跟着去唱歌。我们兄弟四人嗓子都不错，不仅没有跑调的，而且都能惟妙惟肖的模仿某位歌手。开始尚好，几瓶啤酒下肚后，泽每唱一首刘德华的歌都会流泪，后来发展到每到一首情歌的旋律响起他都会流泪。震怕我多疑就凑在我的耳边说：泽的媳妇一年前车祸去世了，以前泽对他媳妇很混，人突然没了......希望哥哥今天能理解他......
我知道，这哥仨十多年前都在高墙里面呆过，每个人身上都布满了触目惊心的疤痕。他们虽然对朋友义气，可家庭责任感实在不敢恭维，夫妻间的感情就更谈不上爱的有多深了。但是，泽这天的表现竟然很轻易的颠覆了我的“夫妻责任”理论，于是，我们三人开始陪着泽流泪，后来不管什么歌我们都是哭嚎着唱下来的。
“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆，相顾无言，唯有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松岗！”
“乳燕飞华屋。悄无人、桐阴转午，晚凉新浴。手弄生绡白团扇，扇手一时似玉。渐困倚、孤眠清熟。帘外谁来推绣户，枉教人、梦断瑶台曲。又却是，风敲竹。 石榴半吐红巾蹙。待浮花浪蕊都尽，伴君幽独。秾艳一枝细看取，芳心千重似束。又恐被、秋风惊绿。若待得君来向此，花前对酒不忍触。共粉泪，两簌簌。”
上面两首词都是大文豪苏轼所作。前一首是苏轼怀念亡妻的，后一首应该是描写歌伎的。“升官、发财、死老婆”，现代男人的三大幸事苏轼都尝试过了，而且这老先生也没少在色情场所体验生活，糟糠之妻对苏轼真的那么重要吗？原来读这两首词基本都是为某种心情需要才去附庸风雅的找来用用，这次泽的眼泪烫伤了我，再想起这两首词的时候，我不得不重新认定一件事：爱和逢场作戏不能摆在一起！更不能相提并论！！真正的爱不是说出来的，也不是平常就可以随便看到、感觉到的。
昨天晚上我尝试着幻想一件事，就是真到那个年纪我和老婆谁先走的问题。结果不管想到谁先走我的眼前都是泽的眼泪、都是苏轼前面的那首《江城子》，最后禁不住又是泪流满面。
原来，我和老婆一直都在爱着......
夫妻的散文12
上帝可怜一个人过日子太寂寞，太无聊，太辛苦，因此分配一男一女进行搭档，然后互相爱慕互相欣赏互相搀扶着一路前行，这种搭档的关系一但认定，就要用一生的时间来相伴，不是说随便可以任意搭配，也不能说感觉不好可以随时换掉。因为这是唯一受法律保护的搭档。
对大多数人而言，一生就这么一次选择的机会，都希望自己的搭档是最佳选择，自己这对夫妻是最幸福的组合。我和老公就成了众人眼里羡慕的最佳搭档。但我要发扬中华民族传统美德，实事求是地说，虽然我很想是，但我们不算是，我却能毫无愧疚地说，我们这对搭档，应该是最具另类的搭档。
我们当初的结合不是由于门当户对，也不是倾心相爱，仅仅是因为都是剩男剩女，实在到了要找个搭档过日子的时候了，于是就有热心人牵线，使我们这对没有丝毫相恋感觉的老同学成为夫妻搭档。
既然是匆匆结合，那就有一个磨合期，毕竟是两个家庭两种背景下成长的。既然磨合就要产生很多的不适应，免不了要唇枪舌战，两败俱伤，但是受伤的女人却从不愿回娘家疗伤。原因是知道妈妈是个火暴脾气，一冲动往往会产生不理智的行为，我才不愿意看到事情搞到不堪收拾的地步。老公看我没有像其他女人一吵架便回娘家，他对自己老婆这种不合常规的'做法感到莫名其妙，于是做出了更让人不可思议的事情，他离家出走。记得有一个冬天的傍晚，我们吵架了，他冒着刺骨的寒风骑着自行车到离家四十里开外的单位去躲避。搞得我很为他的安全担心，一直后悔没有放下架子拉他回来。以后类似的事还发生过好几次，我也见怪不怪了。每次逃避后回来，也就不再追究谁事谁非，矛盾也就不了了之了。其实难得糊涂未必是坏事。
我是个对数字反映特别迟钝的人，特别不善于理财。记得上中学时妈妈给的伙食和零花钱，常常被我弄丢。和朋友打麻将，从来不会算帐，但老公是个细致入微的人，家里的钱财他都能够细心打理。从一结婚，我就没打算掌握家里的经济大权，也从不过问老公的工资去处。婆婆经常来我这儿小住，婆婆的衣服，婆婆的零花，我也丝毫不会吝啬，婆婆逢人便说，我是最好的媳妇。而老公对丈母娘，也是特别在乎，遇到丈母娘小住，也是无微不至地关心和照顾，丈母娘对女婿，也是百分之百满意。从此我看大局即定，也落得逍遥自在，彻底放弃财政大权。有时老公一生气，竟然威胁我，说出我最不愿意听的话；“今后我不当这掌柜了，你当。”我马上投降。一家人不在钱的问题上纠结，日子就会少了很多烦恼。
虽然不想掌握经济大权，但花起钱来毫不示弱，只要手里有钱，就想去购物。有时难免把重复的东西买回来，丈夫是个很节俭的人，对我的大手大脚很不认同。每当我提议买一样东西的时候，老公赶快在家里找。前天，我想买双鞋，老公把我所有的鞋找出来，数了九双，我也只好不再提了。老公在教育我节俭的同时，也受着我享受生活观念的影响，开始潇洒起来，在我的监督下，也为自己置起了比较高档的装备。
有了孩子以后，我虽然是教师，对自己的孩子明显缺乏耐心，每每孩子犯错，不是指责便是出手。所以孩子很怕我，从来不和我沟通，有什么事却愿意告诉爸爸。老公和孩子从来都是循循善诱以理服人，在女儿上小学时，由于我在乡下教书，为了给女儿一个好的教育环境，老公独自带着女儿，在离家几百公里的城市工作生活。看到女儿在爸爸的引领下，身体健康，成绩优秀，性格开朗，我感激之余又自愧不如。在老公的影响下，我也尝试着和儿女做朋友，效果还挺明显。现在我们已经做了外公外婆，我那金口难开的外孙，爱外公的比例远远大于外婆，而嫉妒的外婆却毫无能力改变这样的现状。
老公虽然算不上美男，却身材标准，温文尔雅，待人平和，也很有女人缘。而我呢，随着年龄的增加，身材变得臃肿不堪，给人感觉和老公很不搭调，虽然对老公的人品从没有丝毫怀疑，虽然知道搭档关系已坚如磐石，但开起玩笑来底气明显不足。偶然想起，我们这个小地方人很少见过才女，而我常常被人这样抬举，我暂且拿我真当一回才女，女才男貌的搭配也是挺不错的，于是我又装腔作势，补足底气大喊，“老公，给老婆沏一杯茶来。”
我们家还有一道独特的风景。老公特别讲究形象，每次出门，都要先把自己搭理一番，梳梳那并不多的头发，擦擦本来不脏的皮鞋，换件自己满意的衣服。这本来也是人之常情，偏偏遇到我这个不爱修饰的老婆，一说出门，那随意的装扮丝毫不会在乎，立马就在门口等着老公出来。时间长了，等老公出门也成了习惯。当然在老公的建议下，也稍稍地对自己的形象有了改进。
现在我和老公都闲置在家，老公不抽烟，不打麻将，喝酒也从来没有喝多的记录，但却热心公益事情，组织同学聚会，旅游，同学朋友有婚丧嫁娶的事一准要去帮忙，我们家也成了同学朋友联络活动的中心，有时住宿吃饭一条龙服务也很到位。当红娘，买房子，修家谱，夫唱妇随，只要能是别人快乐，我们就乐意而为。
年轻的夫妻老来伴，现在我们生活是这样安排的：每天早上，共同收拾整理房间，出门买菜遛弯；中午，我在电脑上看新闻或者写作，老伴送来一杯热茶后就上楼，看看书或练毛笔字，如果有了作品，老伴是我第一个读者，然后谈感受和需要修改的部分。有了朋友，老伴总忘不了肉麻地吹捧老婆几句，老婆心里虽然受用但却要做出阻止的姿态。江山易改，秉性难移，虽然我在努力使自己变得有内涵，但往往身不由己，冲着记性不好老说错话的老伴大声嚷嚷，好在老伴已经知道这是我的一种习惯，并不代表有什么不良企图，也就放我一马。吃过晚饭，我和老伴用将近两个小时的时间采用走路这种最简单的方式锻炼。我们就打算这样相依相随，一直到老。
夫妻的散文13
夫妻是缘，无缘不聚；既然聚了，就该随缘。“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，这就是夫妻的情缘！
夫妻是鱼和水的关系。鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。夫妻是瓜和秧的关系。秧对瓜说你看不到我的疲惫，因为我默默无闻。瓜说我知道你对我的奉献，因为你是我的根基。是啊，鱼儿离不开水，瓜儿离不开秧，夫妻就应该琴琵相谐，同舟共济，有福共享，有难同当。
夫妻的情缘就在于，于茫茫人海之中，遇见了你该遇见的人；于千年万载之中，没有早一步，也没有晚一步，正巧被你们俩赶上了，这就是夫妻；世界上有一个我，世界上有一个你，把彼此都打破，加了水，加了泥和在一起，重塑一个我，重塑一个你，从此，你中有我，我中有你，这就是夫妻。
不管是男人还是女人，往往在结婚之前都会觉得适合自己的人少，而一旦结婚后又觉得适合自己的.人有很多。这就是一种特殊的感情绳索把男人和女人捆绑在了一起。那些婚前不愿结合或曾经想过分手的恋人，婚后总会说：“怎么办呢，已经这样了”。乍听起来，好像言者很不情愿，甚至很憋屈，其实你看看他们（她们）说这话时的神情，一点也不后悔，甚至还流露出些许自豪感呢！每一对夫妻，在漫长的婚姻生活中，言差语错，磕磕碰碰很正常。有不少夫妻，尤其是年轻的夫妻，时常吵闹，怄气，气愤至极，甚至大打出手，然后就是要写离婚协议，赌咒发誓，声称自己如果再和他（她）过日子，做夫妻就怎么怎么样。结果，待 “战火停息”，“硝烟散尽”时，夫妻双方依然是说说笑笑，恩恩爱爱。真的是“不是冤家不聚头”啊！这就是夫妻吵不断，打不散的情缘！
因为夫妻早就海誓山盟，并以身相许，要海枯石烂，白头偕老，所以夫妻之间要执手相牵，记住那些该记住的，比如那些相互的爱；忘记那些该忘记的，比如那些对方的错；改变那些该改变的，比如那些自身的缺点；接受那些不愿接受的，比如对方的脾气；维系那些必须维系的，比如彼此的情爱。
人们都说，婚姻长久了，夫妻间就像自己的左手摸右手那样的感觉，可是当你一旦失去了哪只手，另一只手就会孤单无助了，就会想起失去的那只手了！任何一对夫妻，互相之间都要忠诚、坦白，勇于付出，勇于担当，因为既然有了婚姻，有了家庭，就不能只为自己着想了，你要养儿育女，你要赡养老人，你要想法生存，你要协调亲邻，你要处理好一切！假如夫妻双方不能相濡以沫，融洽配合，谈何容易？有了婚姻，做了夫妻，就不能有丝毫的后悔，因为后悔是一种耗费精神，折磨心灵的情绪，既然选择了对方，就要全心全意，不管前面会不会袭来寒风冷雨，都要携手并肩，傲然面对。
夫妻的情缘也要经过洗礼。如果她真的爱你，她会因为很多事情对你发脾气，却始终坚守在你的身边，不离不弃；如果他真的爱你，他不会因为你发脾气而去计较，却是时时刻刻的呵护你。家庭生活很琐碎，家庭关系难处理，做一个好妻子了不起；做一个好丈夫也不容易，你彰显个性，稍逞英雄，说你是大男子主义；你对妻子太顺从，说你没出息；如果你对家庭没有很好的担当，又说你没本事，窝囊废。由此看来，经营好一个家还必须靠夫妻双方的共同努力，而前提应该是夫妻之间的互相尊重，互相欣赏，互相沟通，互相理解，互相体贴，互相扶持。因为既然做了夫妻，就应该有情、有缘、有礼、有义。
如今社会上的确有一些夫妻视婚姻为儿戏，闪婚闪离，有的出于无奈，有的则以此为荣，亵渎了高尚纯洁的爱情。不能在一起过日子也无可非议，只是人们应该慎重选择和用心经营婚姻。
生活的最高境界是笑容，而夫妻的最高境界是相容。好夫妻不是没有争吵，而是争吵完了还能在一起过日子。有爱情但无缘成为夫妻是人生一大遗憾；而成为夫妻却没有爱情则是人生一大悲哀！夫妻情缘胜千金，好夫妻就该同甘共苦，夫唱妇随，恩恩爱爱过一生！
夫妻的散文14
夫妻关系中对孩子的教育有哪些影响？
这真是个家庭教育中的大问题。
我们往往忽略忽视这一问题。尤其是母亲，往往因对孩子和家务的照料，没有过剩的时间而忽略了自己生命中的另一半。
或者因为自我性格，生活的习惯、为人处事的习惯、家风的影响、工作条件的变换、家庭成员的干涉等等，都会造成夫妻关系中固化的一种形式，而这种形式的背后，如果你不觉察，那么，它会影响孩子的教育。
有一位母亲，因丈夫长期的在外地工作，自己在家带儿子，在孩子成长教育的过程中，父亲的角色一直缺席。这个孩子的性格中，柔弱的成分占大部分，单纯的思想远低于同龄人。
这个个案虽不能代表全部教育如此，但是其中的一少部分的确，因为我们家长的忽略而影响孩子的教育的确不在少数。
还有生活中我发现一些家庭母亲的强势，或是主导的地位，造成了他对父亲的忽视，乃至轻视，也会影响孩子的教育。对父亲的不尊重，作为一位合格母亲，这样做是极其不应该的和危险的，这对孩子的成长，绝对不是好的榜样。
一个家庭中，最好的教育是和谐。家风家教的关爱与和谐，这是一种上一代和下一代的传承。比如说尊老爱幼，孝顺父母等长辈，对孩子的家庭教育的影响。身教言教传承中，孩子看到的是父亲的严厉，母亲的慈爱。家庭不和睦，孩子成长是痛苦的。
而夫妻之间的`每天的表演，不要比个你高我下，意见不一致，个性强烈，倔强，自以为是，这些都会影响到自己的子女。作为母亲格局小，不知道关心体贴自己的最亲密的人，把自己的子女放在第一位，忽略生命中最重要的他（她），在原生态家庭教育中，这是对自己的子女教育，也是非常可怕的传递和影响。
因此，基于以上的几种原因，夫妻关系如何处理，才能更好的在家庭教育中，影响孩子的健康发展？
1、尊重。夫妻双方无论在什么样的场合，都要替对方着想，尊重对方，不能贬损自己的爱人。尊重对方的意见，悉心听取对方的意见，及时接受对方的意见，合理提出自己的理由和看法。尊重他，就要尊重他的家人；理解他，就要理解他的家人；帮助他，就要帮助他的家人。好像是一种付出，实际上是一种情感的储蓄，这些都是尊重对方的表现。
2、意见一致。对于孩子教育，一定要保持一致。背后可商量，父亲把握教育原则、方向与格局。母亲具体的指导生活习惯。虽不是绝对的，但在教育上子女上父母一定相互配合好。
3 、相互关爱。时刻去关心爱护甚至是呵护对方。有一种爱是相互伤害，这不是真正的爱。这样的爱，要改变一下对对方的关爱的方式。注意语气要平和平缓，说话方式要用陈述语气，语调舒缓。生活上精神上都要关心关注，如没有时间也想表达到位，及时沟通。在平时生活中找一些借口和理由，结婚纪念日，情人节，母亲节父亲节，对方的生日。都是很好的由头。
人生路很漫长，也很短暂，既然选定对方，是陪伴自己走过下半生的那个人。那么请珍惜他，因为时间真的很短，与他相处好了，家庭幸福了，孩子自然好了。
夫妻的散文15
夫妻二人相处几十载，有时候觉得如同行军打仗，这绝不是耸人听闻，听我慢慢道来。
凡夫妻者，吵架是必不可少的功课。哪位说自己一生从未和对方吵过架红过脸，我想凡是过来人都必怀疑自己的耳朵。要说不吵架的夫妻也有，在言情小说的作品里，在少男少女的幻想里。
这吵架一事大有学问，特别是刚结婚的那几年，就是人们常说的婚姻磨合期。结了婚就要面对家庭琐事。做家务时你想让我做饭我就想让你刷碗，要不大家一起做；走亲戚时他家亲戚要送200元她家亲戚也许200就不够；看电视时你要看《还珠格格》我偏要看《武林风》；好不容易有个空闲时间，你要去上街我偏要去打牌。遇到许多事情都商量不到一块，有时候即使一句不顺耳的话都有可能导致相互顶嘴。咋办呢？就会吵架。人就是个奇怪的动物，吵了第一次就会有第二次，两人就会变成啄红眼的公鸡，就会变成死对头，你见不得我我见不得你。同样是吵架，吵架的结果大有不同，下面给大家慢慢分析：
有的夫妻吵架后转入冷战，你不理我我不理你，更有甚者你做的饭你吃我做的饭我吃，旷日持久分居东西，老死不相往来；有的冷战一辈子，除了结婚证是真的其他什么都糊涂；更多的冷战夫妻都会有戏剧性的结果，二人和好如初。
这是有战争转入冷战的夫妻，这样的夫妻不多。更多的夫妻只有战争没有冷战，不同的夫妻有不同的战争场景。
有的夫妻一吵架就火药味十足，你不让我我不让你。你骂我妈我就骂你老母；你摔盘子我就摔筷子；你砸电视我就砸冰箱。反正你不向我示弱我不向你投降，最后一直战斗到法院。经法院调解有的回家继续战斗，有的慢慢熄了火，有的拿到一纸“解放证明”重新开始各自新的生活。
有的夫妻吵架就像慢火炖老母鸡，小吵天天有，什么事都要顶上几句，反正“天上下雨地上流，夫妻两吵架不记仇”。经年累月小火慢炖，把个老母鸡炖的肉烂骨透，香气四溢，夫妻味倒也十分浓郁。
我的邻居就是这样的典范，小鸡尿湿柴火的事他们都要顶上几句。天天都听到他们俩你说我的鼻子我说你的眼。她去刷碗他就说少用一点洗洁精，上次买一瓶没几天就用完了。她就说嫌我刷的不好你自己去刷；他去种地她就说种好一点，种不好没收成，去年的庄稼苗就出的不好。他总会回她，我都种了几十年地了还种不好吗，去年天旱，又不是咱一家庄稼不好。好像他们二人都永远看不惯对方，不过他们该做的事都去做，吵了几十年也没见他们真的动过手。
经过慢慢的磨合，夫妻二人都会发生一些变化，时间一长总会有一方收起高昂的头，对另一方言听计从，成了“夫唱妇随”“妇唱夫随”的模范。
有一对中年夫妻，男得做苦力，女的在家没事学会了打牌·。大多数的时候男的收工回家还是冰锅冷灶，男的也不发火，立马洗了手下厨房。有些女人总爱议论他们：“瞧人家某某，嫁了个好男人，真是享福，哪像我们上辈子瞎了眼，找了个恨死人的老公。”也有人知道这夫妻二人的底细，就会说：“你知道个啥，某某的脾气坏死了，她老公要是不勤快她还不把天戳个窟窿。有一次她男人刷碗不小心打破了一个，她就大骂了三天。”
还有一对老夫妻，都是七十多的人了。没有和儿女们住在一起。老太太患有肺气肿糖尿病，是我诊所里的常客。她每次肺气肿一发作就上气接不住下气，大口喘气大汗淋漓。我就会告诉她："你要休息，啥活都不要干。
。‘她总会有气无力的说：“没干啥活，就是压面条，烧水，刷碗，喂鸡。”我听了就回吓唬她：“你要是一口气上不来就会死掉，要想活命，要想少受罪，吃喝都要端到你面前。你老头吃的肥白大胖，让他给你干家务。”她听了我的`话也不生气，反而为她老头开脱：“我死了算了，他一辈子连火都没烧过，不做饭我们吃啥。”
有一次这对老夫妻的媳妇来找我看病，我告诉他说;”你老婆走病得很厉害，让你老公公做家务。“他媳妇不隐瞒什么，告诉我说：”我老公公一辈子懒得抽筋，连油瓶倒了都不扶。“我说;‘那是你老婆子好，你老公公有福气。“”好个屁，她不敢要行?都是年轻的时候打出来的，打的她都害怕我老公公“”原来如此，你老婆子也没想过和他离婚。“我半开玩笑地说。”要是现在，就我老公公那样，接十个老婆都要离婚的。“她媳妇说起她老公公没有一句好话。
后来那个老太婆死了，就剩下老头。儿女们也不愿意和他生活在一起，慢慢的老头也学会了做家务：压面条包饺子蒸馒头炒菜。。。样样精通。听他媳妇说她老公公做的饭比她老婆子做的都好吃。
还有一种夫妻间的战斗有点特别，这种情况算不算战斗呢？我也不知道。
有一个中年人曾对我讲过，刚结婚时老是和老婆吵架，老婆一生气做饭就不让他吃。一次两次他也就忍着饿，反正是大男人饿不死。饿的次数多了就会有别的主意。
他说那一次俩人吵架，老婆还像以往那样对他说：“你去要饭去，你看谁家管你饭你到谁家吃，有本事以后就别回来。”男人没办法，就像用新办法对付老婆。他藏在厨房的门后面，门是开着的，刚好挡住他，只要门不开，老婆一般发现不了他。
老婆一边气呼呼的做饭，一边自言自语的骂:"饿死你看你以后怎么怎么样。。。。”反正和自己说了一大堆话。男人躲在门后听得仔细，吓得连屁也不敢放一个。等到饭做好了，老婆出门有点小事。男人一看机会来了，慌忙从门后出来，把所有的饭都撑到一个大碗里，端了就跑。女的办完事回到厨房，一看饭没了傻了眼，也不知道咋回事。看看厨房里没有异样，跑到屋外一看，男的正端着个碗大口吃饭。看到男人的样子女的“噗嗤”一声笑了：“不要脸，饭里有毒，毒死你“男的喝了一口汤，对女人说：“快去拿个碗，我们分着吃，要是毒死了我们也死在一起。”
这个男人告诉我说：“从那件事以后，他老婆即使再生气也不说不让他吃饭一类的话。”
是不是每个“模范丈夫”“贤妻良母”都是这样成长起来的呢？当然不是，夫妻不同处境不同，每个家庭都有自己不一样成长经历，我见少识拙，不能一一列举，不过上面写的点点滴滴也正是“家庭不是讲理的地方”的真实写照，至于因夫妻战争导致的婚外情不在本文讨论范围，我也不想劳心费神的关注。
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