在日复一日的学习、工作或生活中，大家或多或少都接触过散文吧？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。你知道怎么才能写好散文吗？下面是小编为大家整理的夫妻的散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
夫妻的散文1
夜晚来临，城市开始变的欢快，虽然跟白天一样忙碌，但是氛围很明显变的活跃。
白天，大家都在为了生活奔波，无论是白领还是农民工，都需要用自己的劳动来维系自己的生活，按劳分配制度下，每个有梦想的人都是勤劳的。
夜晚，大家都开始了自己的生活，有娱乐活动，也有美味佳肴，有三五成群，也有独自等待。
有一类特殊的人，在夜幕的保护下，也开始他们的生活，就是今天要说的露水夫妻。
好像这个名词，专指那些收入不高的农民工。那些白领和金领也有这样的活动，却可以表现的更加明目张胆，更加合情合理。
他们都是背井离乡的人，为了生存独自在外打拼，他们可能担负着一家人甚至两家人的开销。对于低收入人群来说，这些不是容易的事情。可能每个月家庭开销只需要两千元，可是他们却承担不起。
几千年的华夏文明，仿佛让正常的生理需求变得不合理。没有人敢在公开场合讨论这方面的`需求，是会被人看不起的。
所谓的道德，会让人变成金刚不坏之驱;所谓的廉耻观念，更让人把最基本的需求隐藏的最深。不知道这算不算道德绑架，一条不成文的规矩，牢牢的套住无数人。
在外打工的那些农民工，有些为了节约房租，有的确实生理需要。不得不走到了道德边缘，与人姘居，早就屡见不鲜了。
在今天看来，他们的行为不合理也不正常，在人性面前和人身自由面前，谁也没有资格剥夺别人最原始的需求。有人说法律规定的，前提是你要了解法律本质，制定法律的目的和出发点。
在大亚湾打工的时候，宿舍八张床却住了九个人。靠近门口的位置的那张床上，住着两个四十岁上下的人。他们的床是用纸箱子围起来的，里面好像另外一个世界。
有一次，那个大姐去上班了，男主人很友好的邀请我看电视。我才发现，床上放了一个电视，每次他们都是带着耳机看电视，或者声音调成静音。
去公用电话亭给家里打电话的时候，无意中看到了那个大姐坐在我隔壁的位置。我能感觉到她的那种开心，好像是在问自己孩子学习成绩。
最开始以为他们是夫妻，后来宿舍管理员说，他们只是临时同居，那个三万人的工厂里，有很多那样的情况。外面的房租太贵，工厂又无法提供足够宿舍，所以就默认了。
每个月发工资的时候，他们会把钱寄回家，留下一点儿自己画。也见到过那个大哥，给大姐买瓜子，那一刻感觉他们是幸福的。
春节临近的时候，他们都会各自回家，谁也不影响彼此的生活。
也许，只有这个时代才有这种情况吧。他们只是最普通的人，非常时期，做了些违背道德的事情，基本上得不到任何人的理解。
项目部有一个已婚的“坏”姐姐，之所以这么说，是因为大家都知道，她经常跟项目部一个未婚男士约会，下班后两个人沿着马路散步。
也有人说，她会半夜三更的给那个男同事送吃的，更有人说看到她早晨从别人宿舍出来。
无聊的时候，我会想，难道她不爱自己丈夫，不爱自己孩子吗?可是，上次一起休假，我分明看到她一个人带了两个密码箱，两个背包。在迪拜还拼命的给儿子买巧克力，买衣服和鞋子。还有烟和酒，她说都是自己老公和孩子喜欢的东西。
我好像看到了，他们一家三口欢快的笑容，那些是发自内心的。贤惠的妻子都是哪样的，又是通过什么体现出来的那?此刻的她算不算贤惠的媳妇和称职的母亲。
又好像看到她两手背后，迈着方步跟着男同事出去散步。那一刻她分明只是一个小女孩，她是不是没有开心的权力。
露水夫妻看似离我们很远，其实就在我们身边。只是他们都不敢公开，也承担不起舆论的压力。只是，他们最基本的生活问题，谁来解决，他们最基本的需求怎样满足。
社会还在发展，相信有一天，这种现象会消失。大家都不需要背井离乡，大家都可以过上自己想要的生活，谁还愿意冒这个风险。
夫妻的散文2
上帝可怜一个人过日子太寂寞，太无聊，太辛苦，因此分配一男一女进行搭档，然后互相爱慕互相欣赏互相搀扶着一路前行，这种搭档的关系一但认定，就要用一生的时间来相伴，不是说随便可以任意搭配，也不能说感觉不好可以随时换掉。因为这是唯一受法律保护的搭档。
对大多数人而言，一生就这么一次选择的机会，都希望自己的搭档是最佳选择，自己这对夫妻是最幸福的组合。我和老公就成了众人眼里羡慕的最佳搭档。但我要发扬中华民族传统美德，实事求是地说，虽然我很想是，但我们不算是，我却能毫无愧疚地说，我们这对搭档，应该是最具另类的搭档。
我们当初的结合不是由于门当户对，也不是倾心相爱，仅仅是因为都是剩男剩女，实在到了要找个搭档过日子的时候了，于是就有热心人牵线，使我们这对没有丝毫相恋感觉的老同学成为夫妻搭档。
既然是匆匆结合，那就有一个磨合期，毕竟是两个家庭两种背景下成长的。既然磨合就要产生很多的不适应，免不了要唇枪舌战，两败俱伤，但是受伤的女人却从不愿回娘家疗伤。原因是知道妈妈是个火暴脾气，一冲动往往会产生不理智的行为，我才不愿意看到事情搞到不堪收拾的地步。老公看我没有像其他女人一吵架便回娘家，他对自己老婆这种不合常规的做法感到莫名其妙，于是做出了更让人不可思议的事情，他离家出走。记得有一个冬天的傍晚，我们吵架了，他冒着刺骨的寒风骑着自行车到离家四十里开外的单位去躲避。搞得我很为他的安全担心，一直后悔没有放下架子拉他回来。以后类似的事还发生过好几次，我也见怪不怪了。每次逃避后回来，也就不再追究谁事谁非，矛盾也就不了了之了。其实难得糊涂未必是坏事。
我是个对数字反映特别迟钝的人，特别不善于理财。记得上中学时妈妈给的伙食和零花钱，常常被我弄丢。和朋友打麻将，从来不会算帐，但老公是个细致入微的人，家里的钱财他都能够细心打理。从一结婚，我就没打算掌握家里的经济大权，也从不过问老公的工资去处。婆婆经常来我这儿小住，婆婆的衣服，婆婆的零花，我也丝毫不会吝啬，婆婆逢人便说，我是最好的媳妇。而老公对丈母娘，也是特别在乎，遇到丈母娘小住，也是无微不至地关心和照顾，丈母娘对女婿，也是百分之百满意。从此我看大局即定，也落得逍遥自在，彻底放弃财政大权。有时老公一生气，竟然威胁我，说出我最不愿意听的话；“今后我不当这掌柜了，你当。”我马上投降。一家人不在钱的.问题上纠结，日子就会少了很多烦恼。
虽然不想掌握经济大权，但花起钱来毫不示弱，只要手里有钱，就想去购物。有时难免把重复的东西买回来，丈夫是个很节俭的人，对我的大手大脚很不认同。每当我提议买一样东西的时候，老公赶快在家里找。前天，我想买双鞋，老公把我所有的鞋找出来，数了九双，我也只好不再提了。老公在教育我节俭的同时，也受着我享受生活观念的影响，开始潇洒起来，在我的监督下，也为自己置起了比较高档的装备。
有了孩子以后，我虽然是教师，对自己的孩子明显缺乏耐心，每每孩子犯错，不是指责便是出手。所以孩子很怕我，从来不和我沟通，有什么事却愿意告诉爸爸。老公和孩子从来都是循循善诱以理服人，在女儿上小学时，由于我在乡下教书，为了给女儿一个好的教育环境，老公独自带着女儿，在离家几百公里的城市工作生活。看到女儿在爸爸的引领下，身体健康，成绩优秀，性格开朗，我感激之余又自愧不如。在老公的影响下，我也尝试着和儿女做朋友，效果还挺明显。现在我们已经做了外公外婆，我那金口难开的外孙，爱外公的比例远远大于外婆，而嫉妒的外婆却毫无能力改变这样的现状。
老公虽然算不上美男，却身材标准，温文尔雅，待人平和，也很有女人缘。而我呢，随着年龄的增加，身材变得臃肿不堪，给人感觉和老公很不搭调，虽然对老公的人品从没有丝毫怀疑，虽然知道搭档关系已坚如磐石，但开起玩笑来底气明显不足。偶然想起，我们这个小地方人很少见过才女，而我常常被人这样抬举，我暂且拿我真当一回才女，女才男貌的搭配也是挺不错的，于是我又装腔作势，补足底气大喊，“老公，给老婆沏一杯茶来。”
我们家还有一道独特的风景。老公特别讲究形象，每次出门，都要先把自己搭理一番，梳梳那并不多的头发，擦擦本来不脏的皮鞋，换件自己满意的衣服。这本来也是人之常情，偏偏遇到我这个不爱修饰的老婆，一说出门，那随意的装扮丝毫不会在乎，立马就在门口等着老公出来。时间长了，等老公出门也成了习惯。当然在老公的建议下，也稍稍地对自己的形象有了改进。
现在我和老公都闲置在家，老公不抽烟，不打麻将，喝酒也从来没有喝多的记录，但却热心公益事情，组织同学聚会，旅游，同学朋友有婚丧嫁娶的事一准要去帮忙，我们家也成了同学朋友联络活动的中心，有时住宿吃饭一条龙服务也很到位。当红娘，买房子，修家谱，夫唱妇随，只要能是别人快乐，我们就乐意而为。
年轻的夫妻老来伴，现在我们生活是这样安排的：每天早上，共同收拾整理房间，出门买菜遛弯；中午，我在电脑上看新闻或者写作，老伴送来一杯热茶后就上楼，看看书或练毛笔字，如果有了作品，老伴是我第一个读者，然后谈感受和需要修改的部分。有了朋友，老伴总忘不了肉麻地吹捧老婆几句，老婆心里虽然受用但却要做出阻止的姿态。江山易改，秉性难移，虽然我在努力使自己变得有内涵，但往往身不由己，冲着记性不好老说错话的老伴大声嚷嚷，好在老伴已经知道这是我的一种习惯，并不代表有什么不良企图，也就放我一马。吃过晚饭，我和老伴用将近两个小时的时间采用走路这种最简单的方式锻炼。我们就打算这样相依相随，一直到老。
夫妻的散文3
民间有“夫妻相”的说法——一对夫妻相处久了，彼此面貌会逐渐相似起来。这一点为不少人所证实。其实，不仅相貌，就连生活习惯或者举手投足、思维方式都会相似起来。前段时间有报道说，家里养的宠物猫狗都会有主人的神态或“家风”。这种现象值得思考与探究。
成语有“耳濡目染”、“潜移默化”，俗话有“熏陶”、“不是一家人、不进一家门”之说。这些道理，从环境改变人到物以类聚、人以群分，都阐述了生活中的一些规律。所谓“不是你影响别人，就是别人影响你”。事实上，影响也是相互的，看各人内心的认可度吧。生命都有趋向合理和适应环境的特质，如果在某种氛围中沉浸久了或者说发现有更好的方式方法，就容易在某种程度上改变自己。成长的过程，也就是不断改变自己、同时也影响周围的过程。
这种现象起码能让我们在以下几点进行思考：
一、良好的适应能力是生存与发展的前提。
古人说，人生不如意者十之八九，可见环境并不一定能适合自己。这时，就要学柔韧的小草而不是易折的枯枝，要用坚韧与乐观来面对一切不顺利。因为你在排斥环境的同时，环境也会同时排斥你，外圆内方就好，不必事事计较。在隐忍中保持自我，在努力中改变处境。这是每一个有追求者的必修课。
二、想做好一件事，一定要有极强的定力。
做事并不是在象牙塔中能够完成的，而是要面对各种各样的人、各形各色的事。如果没有极强的定力，就无法抵抗干扰，也无法保持一贯的斗志与清醒的头脑。定力来自于对事情的投入与对困难的充分估计，当然也与不断的训练有关。从最小的自律开始，逐渐向最大的沉稳过度，便能处变不惊、处乱不慌、处扰不躁了。
三、意志坚定才能不被负面事物同化。
不管是一位心理咨询师面对情绪变化不定、心态扭曲混乱的求助者，还是日常生活中安慰失意者、面对各种考验，都需要意志坚定，否则就容易被其同化。近朱者赤、近墨者黑，想要保持本我，不被负面事物同化，就要有极强的意志和巧妙的自我保护方法。这些因人而异、因事而异，可视场合而探索出不同的具体执行步骤。
四、相处中的问题不是一个人的责任。包括家庭教育。
正因为彼此可以互相影响，所以所有相处的问题都不是一个人的责任，而是集体的责任。包括最常说起的家庭教育，如果父母做得不到位，孩子就可能出现心理问题，近而影响到学习状态和人格健康。父母的问题包括：不能与孩子平等交流，不能信守答应孩子的事情，不能做到以身作则，等等。这些，如果一味怪罪到孩子头上，只能是加剧事情的恶化，于事无补，再大的火气也只是缺乏智慧的表现。改变别人要先改变自己，责怪别人要先检讨自己，如此，方为有的放矢。
五、选择朋友或建立家庭，不能有根本的观念冲突。
我以前说过，观念相近是感情的.基石。不是一家人，不进一家门；如果观念上存在着较大的分歧却一定要勉强相处，到最后不是一方被同化，就是彼此各怀心事、各行其道，名义上的亲近也就名存实亡了。古人交友重在“志同道合”，今人恋爱重在“性格相投”，都可以最大程度的避免以后的抵触与挣扎。
六、要理解“求同存异”的难度与重要性。
求同存异很不容易做到，但又确实是很重要的处世之道。其难度在于，彼此都要有坚定的自我，而彼此又都要有包容的胸怀。人们很容易在“光晕效应”（一好百好、一差百差）下全面认可或全面否定，很难有所保留的认可与有所保留的否定。所以，要把握这个度，一定不能感情用事，而是需要有脉络清晰的生活主线。非如此，就容易陷入爱憎的漩涡中。
七、善待关爱你的人等于善待自己。
关爱你的人和你所关爱的人，其实都是与你息息相关的。这样的观念与心态像无数棵树木形成的森林一样，能够形成独特的气候环境。能够彼此认可本身就是缘份，这个不是委屈求全或者挖空心思可以达到的效果，而是性格与素质的综合吸引。善待他们，也就是善待你自己，因为你与他们已然在最高层次上达到同步，是生活中彼此的支撑与动力。
八、努力不是一个人的事，收获也不是一个人的功劳。
集体的力量是不可轻视的，做事也不可能完全凭借个人力量实现。只要身处现实，就要考虑到这个因素。有句歌词“军功章儿有你的一半也有我的一半”，恰如其分的道出了集体的作用。名言“每一个成功男人的背后，都有一位伟大的女性”，反过来也成立。家庭和谐和睦，孩子才会阳光而向上；情感亲密融洽，夫妻双方的事业或心情才能晴空一片；单位或集团中，最大限度的做到公平公正，才能有整体的合力。所以，要想成功，就要善于发掘和利用人脉，而这一点更需要包容的心态、真诚的风格和谦和的风范来实现。这一点已为无数成功者所验证。曾文正公说的“弥天之功，当半分于天”，今天提倡的感恩的心，感恩所有与你相遇的人、事，也就是理所当然的了。
由“夫妻相”想到了很多，当然不免挂一漏万。只是积极的思考每一点每一滴的生活片段，都能够让我们举一反三、收获多多；生活是一本大书，是最好的老师，但如果没有这样的悦纳与思考、感悟，或许也就不能尽可能读懂它、传承它、发扬它。
夫妻的散文4
那一年，他爱她，视她为手中宝，心头肉。他总是无微不至地照顾她的生活起居，总是无微不至地爱护着她。他为她做好吃的，陪她逛街，给她买好看的、贵的衣服。而自己身上穿的永远都是十几二十块便宜的衣服。在我们眼中，她是幸福的，他也是幸福的。
几年过去了，在我们看来，她依然是幸福的，他和她却累了。她感觉不到幸福，他也感觉不到幸福。他们常常会感到累，会感到闷到快要快疯，常常感到找个说话的人也没有。他们常会说：要是没有可可，我都快活不下去了。可可是他们的女儿，今年两岁半了。
这些年，她会常常向他抱怨，说生活的苦，说可可闹心。会使小脾性，会闹，说他变了，不再体贴，不再疼他了。他，偶尔会向她发火，偶尔也会和她吵架了。他偶尔会向我诉说：你嫂子太不懂事了，都不体谅我也是有压力的。我总是笑笑：你是男人，多担待一点。两夫妻需要多沟通。
这些年，他们带着可可，背井离乡，到了乌鲁木齐做小本生意。一家三口，就这样在那边待了两年。前几天，他找我聊天：
他说：我想要回深圳，打算把店给转让了。
我问：为什么？
他说：很后悔当初来这个地方，一个说话的人都没有，人情太冷漠了，活得好累，哪天真的发疯了，可能只有你才知道是怎么一回事。
我说：如果真的不好，就回到这边来呗，跟嫂子商量了吗？
他说：商量了，她不愿意走，她还是喜欢留在这里。
我说：那你真的决定一意孤行？
他说：我想转让了再告诉你嫂子，你别跟她说。
我说：你冷静一点，好好想想再作决定。无论怎么样，一定要取得共识，才能作决定，最起码要让嫂子知道。如果我是嫂子，你先斩后奏的话，我会抓狂。
…………
昨天，收到他的.短信。他说：我今天在外面未能回家给你嫂子煮饭，你帮帮忙，打个电话和你嫂子聊聊天，安慰安慰她。看了短信，我笑了。记得四年前的一个晚上10点。他给我打个电话：我今晚加夜班，不能回家。你帮帮忙，去我家陪你嫂子睡觉，她胆子小。记得第二天早上，天还没亮，他就打电话给我，说他要下班了，叫我马上起床，离开他家。真的是，气得我也只能骂他没良心。那时就在想，嫂子真幸福。现在，嫂子还是幸福的，他，还是体贴的。只是生活的压力太大了。两人都累了。
我一直想帮帮他们，可是想想，我能帮的也只是两边劝。这两家伙，跟我聊天都说要向对方保密。也许就是这样，都不想让对方知道自己的压力，自己的难处，所以，都很累。两人相处，除了要爱对方，为对方着想外，也要坦诚嘛。共甜共苦，才能相互扶持，才能彼此体谅。
夫妻的散文5
她，每天早上五点半起床。
当她睁开眼的时候，伸手触摸到的，只是一床微凉的余温，他，这时候早在去菜市场的路上了，她，懒洋洋的爬了起来。
第一件事就是开店门，然后是洗脸，脸上刚刚打了洗面奶，就听见店里有人喊，买东西，于是甩甩手，微睁着眼，小跑一样的出来照顾生意，洗面奶在脸上流着，等顾客走了之后，赶紧跑回去洗脸，有时候，牙刷到一半，顾客又来了，唯恐牙膏流出来，只好紧闭着嘴，用几个手指比划着结账呢。
晨光里的顾客，走得匆忙，也没时间去笑她滑稽的样子。
他说，不行咱雇几个人吧！她总是舍不得。
早上六点，孩子们开始起床，她总是把顾客送走后，挤进时间的罅隙里，为孩子捧上一杯温热的牛奶和面包，然后又匆匆的打扫店里店外，上货，卖货了，忙的顾不上吃早饭，在期望的目光里，送走了孩子们。
他还算手脚勤快麻利，一会就把早上该做的活忙完了，总是说，我一个顶十个，就是坐下来后，才知道腿好酸，腰也好酸。
早上七点半，他回来了，满车的货，两个人要卸了后，摆在柜台上，一边卸货，一边卖货，顾客急着走，只能放下手里的活，去把顾客送走，回来看着满地的货物，一头钻进去，一忙就是九点了。
顾客大概在九点以后，蜂拥而来，一阵子忙的不亦乐乎。前脚跟追着后脚跟，等闲下来的时候，已是晌午了，还要抓着没有顾客的`时候，做口饭吃。
这样累的日子里，她总是看着一堆烂菜，火从头顶冒出一股青烟，然后从嘴里喷出来，一场激烈的争吵，搞的两个人气急败坏，她是一个心脏病人，每回吵架后，都觉得飘飘的，两条腿空空的，头晕晕的，他也疲惫的无力挣扎着。
这样的日子，他们都过够了，为了生，无奈生命的囹圄。
她已是昨日的黄花，暮秋里太多的微凉，一种欲望在不安分的心海里翻滚着。
岁月之河流经中年里的晚秋，空虚的心灵，唯独对文字倾城，陶醉进指尖的字里行间，续演着一个又一个章节，沟壑着丛生里的酸甜苦辣。
她的身体里，存在太多的不安分因子，活跃的头脑，总是存在太多的梦想，整日和青菜萝卜打交道，游离在毫厘之间，看惯了世俗卑微，领教尽了人情冷暖，枯燥，乏味，这就是她的生活，甚至，写作的时间也没有。
她不喜欢市井里的喧闹，只想把自己融化进文字和音乐的海洋，这样的梦想，没有时间去实现，有时候，甚至拿起了屠刀，成了一个屠夫，一块一块的把肉割下来，摆在货架子上，何时想过，一个柔弱的女子，竟然割肉取才呢。
夫妻的散文6
夫妻关系，是人世间最说不清道不明的一个话题。不妨先从怕老婆说起。
网上一位江楼最敬佩的老友，在他那醇厚华美、美不胜收的著文中，不止一次地直言他怕媳妇。其实，怕媳妇（咱就说怕老婆）不是什么坏事。俗云：不怕老婆发不了家！是说，在很多事情上，老婆可以为自己掌掌舵，以免自己丢三落四、冒里冒失、大手大脚、目光短浅，或者怒冲发冠、意气用事而犯错误。因为从性情上讲，女子多心细，平和（也有例外），而男子豪迈有余细密不足；怕点儿老婆，恰可互补。至于什么“头发长见识短”，那不过是大男子主义轻视妇女的一个托词，千年流毒而已。
大凡男子惧内，多是出于一个爱字：或对方的容貌、风度，或对方的心思、城府等等。由爱而尊重，再加上自己的宽容（缺了这一点不行），久而久之，便演化成习，形成一个“怕”字。缺了心目中的以上因素，真正被“河东狮吼”吓怕了的，那必是性子太过懦弱，无论言语或者动手能力都败于下风；这样的怕，大多已养成奴性，另当别论。
据说抗倭英雄戚继光就惧内，曾几次三番被一些起哄的亲信部下怂恿着要用武力重振雄威，结果夫人冷冷的秋波一横，便偃旗息鼓败了下来。有人猜测必是将军武功不如夫人，其实非也！将军对夫人那是爱之有加，且心存感激的。当年将军蓟门巡边，一门心事扑在军务上，一大摊子家务事全压在夫人身上，是夫人操持有方整得井井有条，不仅将将军的弟弟妹妹抚养成人，还为将军弟弟张罗了婚事；弟弟妹妹那是把长嫂当母啊！为补贴家用，夫人甚至变卖了嫁时带来的所有首饰。就将军而言，在一些细事内事上听命于夫人，这便是理所当然的了！还据说，唐初御使裴谈也惧内，并且总结出三条。他说，“妻有可怕者三”：年轻时像活菩萨，生了孩子像九子魔母，老了，满面黑色就像鸠盘茶！像活菩萨，那必是貌美祥和风韵非凡，能不令人生爱吗？像九子魔母，那个母亲不护崽？你以凶相或暴力手段去对待幼子，人家当然要奋而护之！至于老了，满脸黑色，真那么可怕吗？你自个儿照照镜子，还不是一般摸样？“鸠盘茶”不过是老夫妻之间的调侃之语，玩笑中的疼爱之情跃然纸上，非真怕也！
下边过渡到夫妻关系。
先说夫妻的缘分。通常人们把所谓缘分弄得玄玄乎乎，那姻缘，好像真的有个月老在忙来忙去给一对对人儿系红线。其实，缘分不过是在拥拥挤挤的人群中，恰好有一个机遇来到你面前，譬如相识、相交、他人介绍等等。你有关情字的综合感觉意识觉醒了，俗话说，对了眼了，于是体内有关这方面的'激素和心理需求产生了，蠢蠢欲动了，感情便往深处发展。花前月下，尝试卿卿我我，力图给予并赢得对方更多的好感。接下去，当然会又有几种情况：一种是，继续亲密，觉得分不开了，再请理智做参谋（未经理智参谋的情况也不排除），终于踏上红地毯，成了眷属，皆大欢喜；另一种情况，交往的过程中，发现了某些不适应，不和谐，那感觉意识逐渐淡漠，心理上的需求退缩了，或者理智强烈反对，于是便分手，这叫无缘或缘分尽了；还有一种情况，双方的感觉意识仍在，甚至还很强烈，却由于某种客观因素，硬是把一对儿分了个开，这叫有缘无份。
成就了姻缘的，被法律和公认的道德捆绑到一起了，花前月下的浪漫渐渐被锅碗瓢盆交响乐所替代，也就渐渐形成了另样的感情模式。锅碗瓢盆演奏得和和美美充满情趣韵味，齐心协力过生活，由爱情而亲情，以至白头偕老；假如南腔北辙琴瑟奏不到一下去，却互相发现了对方越来越多当初被掩盖了的缺点、缺憾，或者某一方琵琶别调喜欢上另样的曲子，到双方都难以忍受了，那就只好孔雀各自飞，另觅他处的草地绿洲和窝。
再说下去，就是一辈子厮守的稳定的二人转（当然会渐渐形成多人）世界了。长期的磨合（也会有斗争），大致都会形成一种模式，这是一种社会最小细胞内部的运转模式：在家庭内内外外的事务管理权上，会大体形成一种分工：那些事归你管，那些事归我管，那些事需要一起商量着管，已成了自觉的习惯。但总体来说，必须有一人居领导地位。有民主作风的家庭，那领导不过是联合国理事会的召集人，你有提议权，我有否决权，经协商，最后一人或两人共同拍板。这跟谁怕谁无关，也跟男女性别无关。旧时是男子为一家之主，女方是附庸，这种模式已经被时代推翻。但领导的权威是一定要有的，假如家庭陷入领导权威的争夺而持久不得解决，互不相让，整天争高下，闹意气，无大度，无忍让，你的意见我反对，我的意见你反对，针尖对麦芒，那这个家庭不可能和谐，时光演绎的故事便毫无情趣可言。家庭领导权威的存在，不应当是霸道；就像一个单位，领导人专制，这个单位肯定无生机，闹不好会众叛亲离。正常的家庭权威是在长期的共同生活中自然而然形成的，强加不行。而且，家庭的权威，不一定是冷冰冰的面孔，也可以是温柔的力量。
关于门当户对，这是旧说。但在今天，似乎也并非一点道理没有。不仅是门当户对，还有个“人当位对”（笔者杜撰的词儿）。“鱼轧（ga）鱼虾轧虾，王八轧了个鳖亲家”，这话不好听，但话糙理不糙。为什么出现所谓“剩女”这个话题？排除了眼高心高横挑鼻子竖挑眼挑来挑去把自己挑剩下了这个因素，大凡高学历高能力的女强人，找对象都相对困难，为什么？旗鼓难以相当之故也（得罪人了啊）。按几千年形成至今仍未被革命革掉的传统观念，成婚姻结秦晋之好的，一般要对等，或者男方条件略高于女方。譬如，研究生（博士、硕士）男士找个本科生女士，本科生男士找个专科生女士，双方心理上都平衡。反之，女研究生（博士、硕士）嫁个本科生甚至专科生、高中生，她本人心理平衡不平衡且不说，男方首先会觉得压抑。在以后的生活交响曲中就难免出现噪音。特例当然也不是没有，但少！
还有个“七年之痒”的问题。何也？时光造的孽！岁月不饶人，青春渐逝，假如一方浪漫未减，而对方却热情不再；或者当年被蒙蔽的眼睛渐渐睁开，再加上孩子老人等等负担一天一天加重，世俗的功利主义又来凑上热闹，而某一方或双方都欠缺了成熟的宽容，便由不满而厌烦，由争端而冷战、热战，就极有可能由当年的卿卿我我满眼是花儿变得动辄得咎见面就烦。这时，如果旧年建立起来的感情有了深入骨髓的根基，或者理智占了上风，便可忍过闯过这一“痒”区，转而进入另一温馨期，去享受长相厮守的和弦协奏曲；忍不过闯不过这“痒”的，便成了“疼”，最终导致分手者不乏其人。
这个阶段，最最需要的就是相互的宽容，宽容是医治七年之痒的良方妙药，宽容可以催动潜移默化；这种潜移默化不是麻痹，而是使感情变得虽平淡却醇香的坦途。
饮食男女，人之大欲，经营大欲有学问。愿普天之下的饮食男女好自为之，共建和谐！
夫妻的散文7
今天是妻子生日，久未开笔的双手终因此题目而在键盘上敲将起来。
掐指一算，结婚已三年有余，然要论及何为夫妻情来却语无言衷，不是没体会，而是太过体会，以致心潮翻涌不知从何说起，寻不得出发点。幸而脑中忽现《夫妻情》一歌，百度迅速翻出反复聆唱，致使有了些许思路。
“你也有情我也有情，人世间最莫过携手夫妻情。说的是家里话，道的是恩爱情。在风中在雨中，磕磕绊绊过一生”。
夫妻间，携手走来，穿风走雨，磕磕绊绊十有八九。有生活颠婆的磕磕绊绊，更有彼间争争吵吵带来的磕磕绊绊。吵中和，和中吵，以致争吵成了最习以为常的动作，最终化为争吵情，不吵反觉无味。
闭目静思：从相识到相知，从相知到相爱，从相爱到相守，夫妻间哪有不争吵的时候。在相遇的路上，我们有着不同的出生背景，生活环境，人生观、价值观也都不尽相同，And so on。如是，彼间相溶自是少不得争争吵吵。古往今来也都如此，不争吵不为夫妻，不争吵不符合矛盾逻辑。
一定程度上，争吵是夫妻的精神品粮，争吵是夫妻的调和剂，争吵是夫妻相守白头的动力。但争吵不等同势不两立，争吵不等于分道扬镳，争吵不能你死我活。夫妻间的争吵应是性格的求同存异，是求得意见统一的南北对话，是人生观、价值观、生活理念与习性的碰撞，是约束彼此行为偏离轨道的产物。争吵中，应平心静气、换位思考，将“冷战”时间缩到最短，避免争吵升级，发展到不可收手的田地。争吵中，不能大男人主义或是女王天下主义，更不能因此一气而一拍两散，最终毁了家庭、害了孩子，与幸福遥遥相望。争吵中，应认识到再婚者有幸福的，但夫妻还是原配的好的忠告绝非杜撰！它是前人生活总结的结晶。争吵中，需善待吵程中的点点滴滴，享受争吵过后的“新欢”，建立和好甚初的'情愫。如然，争吵自是夫妻情，争吵定会加曾夫妻间的幸福指数。
生命历程中，夫妻相伴甚多。踱步在人生的轨迹上，不可能一帆风顺，亦不可能福从天降，一路大道如砥。夫妻间一路走来，得失参半，喜悲相涧。得意时，拉拉家常，话语间彼此思量一起走过的沟沟坎坎，得意因何？因何得意？万不能让陈世美的故事重演。失意时，秀秀恩爱，相互回看牵手走过的泥泞小径，搜寻幸福的印迹，抓住花前月下的点点滴滴，切莫半路越轨攀高枝，抛夫弃子。如是长期以往，定会 “想的是苦中乐，求的是事业成，富也好贫也好。患难与共同辱兴”。
真正的夫妻，自牵手的那一天起，就注定会一辈子携手同行。正如结婚场上的誓言一样：无论生老病死、贫贱富贵都始终不离不弃，相爱永远。同行的路途中，穿过青春的丛林，燃起激情的火焰，博得夏天的绿荫，收获爱情的结晶，最终组成家庭，担负起孝敬父母教育下一代的重任。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。路途中，此起彼伏的难免会有伤心、失落，甚至以泪洗面的日子。这样的日子里，夫妻间，需要彼此安慰，彼此鼓励，需要制造惊奇、制造浪漫来溶解严肃的空气，而后携手孝敬彼此父母，走往彼此亲戚，交际彼此朋友。“夫妻情是不了情，相濡以沫伴终身。莫道岁月催人老，白发迎来夕阳红”。
继续穿梭在曲家戚建波的旋律之中，思索在词家李绍林的字里行间，沉醉在唱家阎维文的声线里面，忽地惊醒总结得言：何为夫妻情？夫妻情是争吵情，是携手情，是不了情。
今天是20xx年3月27日，农历二月廿七，今天是妻子的生日。驻足今日，萦绕在《夫妻情》的歌声中，写罢此文与天下夫妻共勉。文以为物，送予妻子，以纪念我们相识相知相爱到相守的点点滴滴：还记得中学时追求她的信件。还记得我们并肩穿梭在黄山，盯着烈日在城内乡下办辅导班的情形。还记得我们在天地国亲师位前拜堂的快意。还记得我们一起为儿子的尿不湿而发难的窘相。还记我们吵过、哭过、笑过、伤过、甜蜜过……打开记忆的砸门，一切仿佛就在眼前，伸手抓去，留在手里的则是对夫妻情的继续理解与思考。
夫妻的散文8
夫妻，就是那个和你相扶相持、相濡以沫的人；夫妻，就是当你有难时，那个对你不离不弃的人；夫妻，就是当你生病时，那个对你体贴照顾的人。
——题记
前几天回家，刚进家门，妈妈就告诉我堂妹也回来了。听说堂妹回来了，因为许久未见，我迫不及待地想去看堂妹。可妈妈却拦住了我：“哎呀，你堂妹一时半会儿不会走，你着啥急啊？先进屋暖和暖和，一会儿再去。”见妈妈又要唠叨不休的架势，我赶紧随妈妈先去了屋里。
我和妈妈刚刚进到屋里，妈妈就忍不住叹道：“唉！人真的不能遇上事啊！看你堂妹这半年来老的，脸上有了皱纹，头上也长了白发。可怜这孩子还不到30岁啊，可看着却比你还老呢。”
“妈，你别逗了！堂妹比我小好几岁呢，怎么会比我还老啊？”听到妈妈的感叹，我不信，就微笑着反驳妈妈。
“行了，我不多说了，说了你也不信。一会儿你自己去看你堂妹吧，看到她，你就会明白我所说的了。”妈妈见我不信，也就不再说这些了。
在屋里暖和了一会，因为心里惦记着堂妹，我就去了婶婶家。
在去婶婶家的路上，我心里还一直在偷笑，心想：妈妈真是的，就看着自己的女儿好。堂妹比我小好多，怎么可能比我还老吗？
心里想着，脸上也不由得露出了微笑。可在我看到堂妹后，我却再也笑不出来了。
堂妹真的老了许多：脸上的皮肤苍白晦暗，没有丝毫的光泽；额头、眼角都有了皱纹的痕迹；而她那头曾经乌黑亮丽的头发，如今竟然长出了不少的白发。堂妹此时的样子，不只是老，而应该是苍老。看着这样的堂妹，我不禁有些发呆。
“怎么，姐，不认识我了？竟然看着我发呆？”还是堂妹的说话声，把我的思绪拉了回来。
“呵呵，认识，当然认识啊。咱俩一起长大，我怎么会不认识你啊？”我勉强笑着回答着堂妹的问话。
进到屋里，我还是不情不自禁地看着堂妹有些发呆，但我却不好意思问她现在的生活怎样。最后，还是堂妹打破了沉默：“姐，我知道你是看我这样子感到心疼，也感到奇怪，是不？”
听到堂妹起了头，我也没有再沉默，而是直接对堂妹说：“妹，你怎么会这样苍老啊？是钱不够么？还是你有什么难处？有的话，就说出来，我们大家都可以帮你的。”
“姐，没事的！虽然日子过得苦些，我也很累，但我心里踏实。只要他没事，我们这个家就还在；只要他在，我心里就踏实。我就想着赶紧多挣些钱，好快些把你们的钱还上。”
“你着啥急啊？我们都不急着用钱的……”
“姐，我知道你们都心疼我。你们能在我最难的时候帮我一把，我已经很感激了，我不想总让你们为我担心……”
听着堂妹的话，我不禁又回想起了那日的情景。
20xx年8月的一个夜晚，正当我们熟睡之时，却忽然接到了堂妹的求救电话。电话里，堂妹说他们全家在高速路上出了车祸，妹夫伤得很厉害，已经昏迷不醒，要我们赶快去。听到这些，家里人都焦急万分，急匆匆地就赶去了现场。
到了现场，放眼望去，真是一片狼藉——车已经被撞得面目全非，妹夫靠在路旁的栏杆上昏迷着，堂妹抱着孩子则在不停地哭着……那个场景，至今回忆起来也是令人心酸。来不及细问什么，我们先把妹夫抬到车上，赶紧送去了医院。到了医院，医生却告诉我们，妹夫极有可能伤到了颈椎，而以我们这县医院的现有技术是不敢接收的。于是，我们又连夜雇救护车，直接把妹夫送到了北京的大医院。
在医院里，经过一系列的检查，医生告诉我们：妹夫因为被撞的力量太猛，他的颈椎有一节断裂了，需要马上手术，而且需要植入一些东西。这样，一场手术下来，至少需要20万元的手术费。医生问我们是不是要做这个手术，堂妹没等医生的话说完，就高声喊道：“做！为什么不做？不管多少钱，我只求你们能把他救回来就好。”说完，堂妹就失声痛哭起来。
我们全都支持堂妹的做法。毕竟，人在，家就在；人活着，啥都会有的。
再后来，就是全家总动员，一起凑钱给妹夫做手术。
妹夫手术时，我去了医院陪堂妹。堂妹在手术室外一直不停地来回转圈，看得出堂妹很担心。为了能减轻堂妹的焦虑，我就随意地和堂妹闲聊。
“妹，你们怎么会出车祸的？而且，妹夫撞得那么厉害，可你和孩子却怎么几乎没事啊？”
“姐，你不知道。当眼见车快撞上的时候，他一把就把我和孩子紧紧地搂在了怀里。他用整个身躯包裹住了我和孩子，所以，我和孩子才会没事，可他却被撞得那么惨……”说着，堂妹又伤心地哭了起来。
听了堂妹的话，我不禁对妹夫生出一股油然的敬意。当危机降临时，人下意识的动作，应当是自我保护的。可妹夫却在危急时刻护住了自己的老婆和孩子，他以自己的身躯保护了老婆和孩子，用自己的重伤换来了老婆和孩子的平安。
还好，妹夫的手术很成功，没啥大碍。只要好好休养，是不会落下什么毛病的。
就在妹夫休养期间，一天，堂妹给我打来电话，说要买车。一听堂妹的话，我的火就上来了，不由分说，对着电话嚷道：“买车？你这会买车干嘛？你现在不是应该安心地照顾你老公吗？”
堂妹见我急了，赶紧说道：“姐，我就是为了照顾他才要买车的。你不知道，因为车祸，他留下了心结，总是说若是当时是辆好车的话，他就不会伤得这么严重，也就不会花这么多的钱了。他虽然没有直说，但我知道他想再买辆车的。而且，姐，你也知道我在卖茶具的。有了车，我进货、卖货啥的也能方便些。”
听完堂妹的`话，我心里被感动了。我明白堂妹是为了不让妹夫心里有遗憾才决定买车的，而且有辆车，堂妹确实也能轻松些。于是，我心里的火降了下去，并说道：“好，那就买车吧。回头，我给你送些钱过去。”
“不用，不用！姐，我有钱的，我就是想和你商量一下，看买啥车好。”堂妹见我又要给钱，连忙推辞道。
最终，我还是把钱给了堂妹。而当把新车提回家，妹夫看到新车后，也开心地笑了……
这就是夫妻，相扶相持，不离不弃。
在想着堂妹的往事时，不经意间，我的心门也被渐渐打开了……
20xx年的4月份，我因为身体不适而去医院检查，当看到检查结果时，我却是不由得大吃一惊。我的身体出现异常，需要住院手术治疗。看着检查单，我心里很难过，可我却不敢告诉我的父母。妈妈一直身体不好，我怕她为我担心。我又怕老爸告诉妈妈，所以，我连老爸也没告诉。这样，我也就只能告诉老公了。
我拨通了老公的电话，话还没说，就先哭了起来。老公听到我的哭声，不禁很焦急，连声问道：“怎么了，你怎么了？先别哭，有啥事，和我说。”听到老公的安慰，我的心情竟然好了许多。等我情绪平静下来，我就告诉了他我需要住院手术的事。一听到这个，老公就急了，连忙问我：“没事吧？你身体感到不舒服了？你等我，我马上回家啊！我回家去陪你做手术……”老公话没说完，就把电话挂断了。看到老公挂了我的电话，我不由得心里很生气，心想：我生病了，你都不多安慰安慰我。哼，我不理你了！
因为和老公生气，我心里反而不那样害怕了。带着满肚子的怒气，晚饭也没吃，我就睡了。可在半夜时，却听到开门的声音，我以为家里招贼了，就拿起笤帚想着一会好打贼。当我卧室的门被打开时，我二话没说，抡起笤帚就打。可却听到一声“哎呀”，听着声音耳熟，打开灯，我才发现：原来，是老公回家来了。因为我在生老公的气，所以，我也没理他，转身躺下，就又想睡觉。
可老公却容不得我睡觉，急忙拉住我，迭声问道：“老婆，你哪不舒服啊？难受不？快让我看看！”看着老公焦急的样子，我有再大的火气也消了。
“好了，不用那么着急，是有些问题，但还没到要命的地步。我当时心里害怕，就是想和人说说。可你，竟然敢挂我电话！”说着，我的气又上来了。
“老婆，我那不是听说你病了，着急吗？我赶忙去找领导请假，好尽快回家来陪你啊！”
“那你就不会把话说清楚再挂电话啊？让我生了一肚子气，连晚饭都没吃……”
“什么，你还没吃晚饭？那怎么行，身体本来就不好，自己还不注意。你等着，我去给你下点面条，你吃过再睡，听到了吗？”
老公唠叨着去了厨房，一会儿，他端着一碗热气腾腾、香味扑鼻的热面条进来了。他边走边说：“家里没鸡蛋了，要不，我想再给你卧个鸡蛋的。你先凑合吃吧。”
他小心地把面条递给我，还不放心地叮嘱着：“小心，面条有些烫，凉凉再吃……”
看着他小心翼翼的样子，听着他不停地唠叨，我没说话，默默地接过面条，我不禁泪流满面。
在之后的日子里，我住进了医院，做了手术。而这期间，一直都是他在陪伴着我，也一直都是他在伺候我。他本来睡觉很死的，可以说是雷打不动，可在我住院的时候，只要我一声咳嗽或是一个翻身，他都会立马醒来，并不断地问我怎么了，是不是哪儿不舒服了。这虽然是小事，但却让我深深感动。
出院之后，我回了我妈那里。因为有爸妈的照顾，我的身体又恢复得不错，所以，我就催着让他回去上班。可他却迟迟不肯回去，他说难得有机会陪我这么长时间，就趁这次机会，好好地陪陪我吧。
在我养病期间，整整一个多月，他一直陪在我身边。直到我的身体彻底恢复，而他的领导不知催了多少回的情况下，他才恋恋不舍地回去上班了。
临走前，他发了一条信息给我：老婆，很抱歉，我无法总是陪在你身边。我嘴笨，说不出什么甜言蜜语，但你要记得，我的心，一直都在你身边，默默地陪伴着你……
看着他发来的信息，我哭了，可心里却犹如蜜甜……
这就是夫妻，相濡以沫，共经风雨。
回想起这些往事，我不禁笑了。虽然曾经经历过苦痛，可却正是在这苦痛之中，我才深深地读懂了夫妻的含义，也才懂得了何谓相濡以沫、不离不弃。
夫妻的散文9
在桂东县农业局家属区，有一对“金婚”夫妻。他俩放弃舒适的城市生活，来到偏僻的桂东，扎根山区，建设桂东，他们的桂东情，让人动容。这对“金婚”夫妻就是宋孚康和彭云辉。
（一）缔结良缘
彭云辉，1935年12月出生，长沙县福临铺乡人，家中七姐妹，她排老四。1951年，她考入长沙农校，学农艺专业。1957年毕业前夕，学校安排学生填写工作志愿，她满怀对新中国的热爱，向学校申请，到祖国“越远越好”的地方。结果，被分配到桂东县，安排在农业局，从事病虫害防治工作。
两年后的一天，青春、阳光、靓丽的彭云辉在长沙，通过哥哥结识了和哥哥在北京一起读书的宋孚康。
宋孚康，1929年出生，湖北省襄樊光化县人。1956年以优异成绩考取北京师范大学俄语专业。
第一次相见，两人都谈兴很浓，流露出了互相爱慕的好感。宋孚康青睐彭云辉的漂亮、活跃、纯洁、上进。彭云辉欣赏宋孚康的才华、忠厚、谦逊、朴实。
随着交往次数的增多，并通过鸿雁传书，宋孚康、彭云辉两人的心头燃起了爱的火花，很快就建立了恋爱关系。
1960年冬的一天，宋孚康到彭云辉工作的汝桂县（1958年11月，桂东与汝城合县）县城举行了婚礼。
“那是一个举国上下都在过‘苦日子’的年代，”两位老人回忆说，“我们的'婚礼很简朴，没有糖果、瓜子，没有剪窗花、贴对联和大红‘喜’字，没有喜庆的烟花炮竹，更谈不上酒席。几个要好的朋友聚了一聚，以茶代酒，恭贺了一番，就算结了婚。”
次日，只有三天假期的宋孚康，搭车从汝桂县赶回了天津。
（二）情系桂东
1961年5月，汝、桂分县，彭云辉从汝城来到桂东县农业局工作，农业局在县政府院内，工作人员的住房是一幢盖青瓦的平房，房子不漂亮，两三个人住一间。她听不懂桂东话，只好写在纸上，与人交流。她自我安慰，既来之，则安之。
当时，桂东只有一条公路——宜汝桂公路。全县大部分地方没有公路、电，走路靠步行，照明用松枝、煤油。桂东农业落后，没有一个水稻病虫害防治的专业人才。田里种的是一种叫“高脚麻”的水稻，产量不高，每亩500～600斤。桂东多梅雨，稻瘟病、稻飞虱、卷叶虫等病虫害经常发生，有一种危害水稻的螟虫，老百姓俗称“插白旗”，严重影响农作物收成，农民无“妙招”可施。
面对这些，彭云辉意识到重担在肩。为农村着想，为农民服务，就必须尽职尽责，演好自己的角色。
“以前认为爬山辛苦，后来，得知下山跟上山一样辛苦。”彭云辉说，“那时，下乡很频繁，出门爬山，走路爬坡，司空见惯。我走遍了桂东的村寨，去过山高路远的青山彩洞、大水云里、清泉铜锣等地，与农民同吃，同住，同劳动。饭不够，瓜菜带，吃过不少的红薯，土豆。睡农家，盖蓑衣。下乡没有补助，吃饭自己掏钱，一天3毛钱，有时当场付清，有时从一个月33.5元工资中扣除。”
面对艰难困苦，几十年来，彭云辉从不怨天尤人，一心扑在病虫害防治与测报上，综合防治、引导农民更换品种、合理施肥与灌溉、喷洒农药，提高粮食产量。乡村田间地头，都留下了她的身影和足迹。
她的工作得到了组织和群众的公认。参加工作以来，年年评优，在稻杆潜蝇、稻瘟病、多索线虫防治等课题研究方面，获得省市科技奖。1979年被评为湖南省劳动模范，1981年被评为高级农艺师，1983年被评为全国“三八红旗手”。一次，县里组织部门找彭云辉谈话，意思是提拔她。她回绝了，她认为搞技术的人，还是发挥专长好，她的专长是水稻病虫害测报与防治，做好了，对桂东农村、农业、农民有好处。
宋孚康，1960年毕业，分配到天津大学当了一名老师。结婚后，他兢兢业业在大学校园耕耘。为了妻子的工作调动，他联系了天津好几个单位。然而，妻子却不乐意，说：天津，工业城市，发挥不出自己的农技专长，她喜欢桂东，因为桂东天气特别好，人淳朴。
一次，又一次，宋孚康就是没有说服彭云辉。结婚十多年，两人一个在天津，一个在桂东，书写“两地书”。1974年，宋孚康心疼既要上班又要照顾小孩的妻子，放弃大好前程，调到了桂东一中，做过清洁工，分发过报纸，打过钟，教过书。
桂东一中，师资力量相当薄弱，原来只有一个英语老师，姓马。由于英语老师缺乏，教俄语的宋老师，被学校赶“鸭子”上场，转教英语。宋老师不负使命，钻研教科书，边学边教，边教边学。
没有料到的是，次年马老师调离了桂东，这下宋孚康老师一个人要教2个高中毕业班和2个初中班的英语，每周上20节课，早晨、晚上还得辅导学生。他像一头老黄牛一样，废寝忘食备课、教书，满足山区学生的求知欲。
1977年，国家拨乱反正，迎来了科学文化的春天，人才成了各地急需的“香饽饽”，不少在桂东工作的外地老师都调离了桂东。
有一次，一个朋友帮宋老师联系好了在中国科技大学执教的岗位，并承诺解决宋老师妻子的调动问题。调动表寄来了，宋老师是一个实打实的本分之人，说自己这几年教的是中学英语，俄语好几年没教了。如实填写，把表寄了出去。结果没有调成，原因是对方认为宋老师自己婉言谢绝。那位帮忙的朋友说：“你太老实了，怎么可以这样填写呢？”
宋老师就是这样一个说老实话，做老实事，不会弄虚作假的人。
宋孚康后来还有几次机会可以调动到湘潭、长沙工作，他却选择留了下来。“之所以没有离开桂东，其中一个因素是，我们有一个好校长——伍常。”宋孚康老师说，“伍校长为人勤奋，无私，有爱心，肯帮人。此外，桂东外语老师缺乏也是我要留下来的重要原因。”
宋老师安心山区执教，因为敬业，培养了一批英语人才，所教的学生黄瑄、黄奕在剑桥大学，黄英、罗新林在广东、郴州等地，桂东一中教英语的能手林文发、李榆平也是他的学生。1987年3月、1990年2月，他当选为桂东县政协第二届、第三届委员会副主席。
相濡以沫走过了“金婚”的宋孚康与彭云辉，如今正在桂东安度晚年。
夫妻的散文10
善用“第六感”，让你与伴侣心有灵犀
夫妻经过长时间的共同生活，相互加深了解，尤其对彼此的生活习惯已了如指掌，甚至改变各自的生活规律以相互适应，好似生物钟已趋向一致，因此便有一种类似“心灵感应”的现象存在。“心灵感应”已成为美满婚姻不可或缺的元素之一。婚姻专家认为，在当今这个真爱难觅、离婚率不断攀升的年代，善用夫妻之间的心灵感应或许能帮我们走出婚姻中的那些暗礁险滩，到达美满婚姻的彼岸——yjbys.com
人们常用“心有灵犀”一词来形容夫妻或情侣，研究证实，夫妻、情侣间的心灵感应的确是存在的。心灵感应是一种大多数人认为存在的'能力，能将某些讯息透过普通感官之外的途径传到另一人的（大脑）心中，与普通感官接收的讯息相同。人体中有微弱的电流通过心脏和大脑，由于地球空间的无线讯息带有磁场，人活动通过磁场感应出讯息电流，在大脑中形成感知讯息，所以又称心电感应。人的感应能力不同，在恋人、夫妻之间，这种现象较为明显。——
澳大利亚研究人员对30名志愿者的大脑进行了扫描，并测试其心跳。结果发现，这些情侣之间是那样默契，以至于他们彼此的大脑活动模式都是相同的。他们的神经系统都在协调同步运转，使得他们彼此都能读懂对方的心，这一切源于夫妻双方间“第六感”的存在。
夫妻的散文11
我的爱情故事很平凡，但就在这平凡的爰情里，却让我欲罢无能格外谨慎，把握耕耘呵护一生。这座爱情的城堡里，有悲欢离合、有爰恨交织、有多愁善感、有幸福快乐，组建一个家庭不容易，想毁掉一个家就在一念之间。
我出生在70年代，籍贯重庆潼南县一个僻远的小乡村，父辈祖辈贫下中农，那时中国正经历历史的过渡时期，贫穷让我幼小的身子体弱多病差点夭折，是父母全身心的庇护与抚育使我成长，用劳动换来我上学、懂事、做人、成家，我感恩父母养我身教我心，更值得庆幸的是，我生在新中国，让我一步一个脚印走到今天，如今家有老婆，膝有儿女，有车有房，小日子过得酸酸甜甜、苦辣够味、滋滋润润。
我来到新疆生产建设兵团第五师九十团打工，先由远房表哥介绍种地，经过漫长两年半时间，我慢慢适应了西北边陲的恶劣环境与家乡南方气侯的反差，兵团人用勤劳屯垦，用意志戊边，用艰苦创业无私奉献的兵团精神，深深激励着我热爰这片一年四季大风不断的国防风口，并下定决心扎根这里，梦想是娶个好媳妇，共同建造一个幸福的小窝，这个梦终于实现。
1993年农历冬月二十四日，是我和爱人结婚的日子，也是我人生难忘的转折期，那年我23岁，我从新疆生产建没兵团第五师九十团打工探亲回来，父母找来媒人给我介绍对象，我和媳妇从相识到结婚短短20天内，就带上她踏上了返疆旅程。
和媳妇闪婚，是由于我当时的年少无知，在和她一起生活一段时间后，才知道彼此性格的差异，无法勾通。刚来这里，媳妇成天哭哭啼啼，我理解她是想父母想的，但我想尽一切办法劝她总是无效，她不和我说一句话总是闷在心里，这样让我难受了好几天，我想这下完蛋了，难道我就这样和一个闷声不响的女人过
一辈子吗？从那时起我爱上了汹酒，在烦恼中寻找刺激，在酒醉时分对酒说话，洒已成了我的知心朋友。
这样冷战了好几天，媳妇的哭声突然刹车，给我撩了一句话：“老公，你要这样继续喝酒下去就送我回家”。我先是一愣猛然惊喜，紧紧搂住她便自已不由大哭起来：“老婆你终于说话了，你终于说话了”。那一夜，我和她温存缠绵了好久，两颗心在融化，爰的火花终于点燃。
今天的阳光格外明媚，我正在酐睡甜梦中，媳妇推醒我起来吃了早饭，我和媳妇坐上班车来到博乐市里，用仅剩的500元人民币积添置了一些简单的日常生活用品，唯一显眼的是那部录音机，它虽然昂贵花掉了我200元人民币，但我成天有媳妇和音乐陪伴，再苦的日子也觉得不孤单，媳妇脸上洋溢笑脸，让我感受到了初婚的幸福和甜蜜。
我和爱人白手起家，她刚来不吃面条和馍馍，当时大米又很稀少昂贵吃不起，我们只好大米稀饭里掺和面疙瘩，这样媳妇可以慢慢适应，半年下来，爰人美丽的容颜失去光泽消瘦不少，本就怀上身孕的身子骨，哪能经得起这般折腾，我看在眼里疼在心里，但当时条件就那样，只有等一个礼拜吃一回鱼肉来改善生活。
媳妇和我虽然身单力薄，但干活都心灵手巧动作麻利，我们骨子里那股对生活向往美好充满年轻朝气的心不服输，在那艰苦的岁月里，1994年农历十月，我们的第一个宝贝女儿在新疆出生了。由于生活很是艰难，当时种植棉花又没经验时常亏损，地里没收入，只有靠公家补贴一些扶贫款来维持生活，我有了回南方闯一闯的念头，1996年冬天，我携带妻女回到老家，把女儿交给了年迈的父母亲抚养，我和爱人南下广东，在另一表哥的帮助下，分别进厂打工。我在玩貝厂爱人在表壳厂相距几十公里，每次要想见爱人都得等一个月休假时才能约好日子相见，这样一来，我和她在一起的时间很少了，但更让我每天都想见到她，日复一日，也非常想念二老及身边的宝贝女儿。我开始自责自已，把女儿丢给父母，爱人又时常不在身边，这是一个完整的家吗？我想起在新疆那些日子，虽然日子过得清苦，但每天都能看到老婆孩子和我团团圆圆在一起心就很痛，是自己的选择折散了家的幸福。在广东一年半时间后实在煎熬不下去了，我又劝说爱人重回新疆发展，爱人当时没有表态，她说我已经习惯了这里工作，你要是不习惯就先回新疆，等你重新承包一块好地能有一定收入我再回来。我岂能承受和她两地分离的痛苦，死死缠着她辞工，可她当时就是不肯走还和我吵闹起来，说我没出息东闯西荡，我不会和你一起受罪，你爰上哪去哪。当时我是气得一跺脚就一个人买了回乡的`火车票毅然起身。回到家乡看望双方父母后，以及看到宝贝女儿愣愣地看着我，我把她紧紧搂在怀里泪流满面说爸对不起你宝贝。我给父母親谈了我在广东呆不下去要回疆发展的想法，二老没有什么意见，父母親劝我先把女儿暂时由他俩抚养一段时间，等我回新疆安置好，等媳妇回心转意再回来接她和孩子，我含泪告别了父母，于1998年春天一个人返回了新疆兵团第五师九十团，这个让我留连往返，曾经让我幸福快乐的地方。
值得庆幸的是，回来棉花价格上涨正是97年港奥回归祖国的大好时期，棉农们都陆续发了财，科技改进，改革创新，给兵团职工带来翻天覆地的变化。我信心百倍地在连队承包了80亩地，一切重头再来，我把这个喜讯给远在广东的媳妇写了信，看她是否能愿意回来和我一起种地。一日夫妻百日恩，百日夫妻比海深，出人意料，媳妇当时和我分手说出那么绝情的话，可就在我重返新疆三个月后，她给我一个惊喜，怎么也不敢相信她有那个胆量一个人从几千里之遥出现在我的面前，我的泪水模糊了视线，擦干眼泪这是真的，原来爱是那么难以割舍，既让人失去快乐又让人幸福拥有。
由于爱人来疆及时为了不担误棉田农活，就没有回老家一趟看望双亲和孩子，她说：“等这里条件好些就把孩子接来上学，现在女儿来跟着受罪，在老家有父母親带孩子放心，就是辛苦了了两位老人，等我们日子好过了，和我的弟兄姊妹商量，到时把父母親和女儿一块接来新疆”。老婆的一番话让我非常感动，她是一位孝顺的儿媳妇，也是一位好母親。
经过两年的共同努力，日子终于有了希望，我和媳妇特想亲人和女儿，在女儿五岁的时候把她接来了新疆，双方父母親由于考虑我们兄弟姐妹的种种原因不愿意来疆。女儿和我们俩分开了三年时间，就好像不认识爸妈一样，经过好长时间，才让她慢慢对我和爱人有了好感。宝贝女儿聪明伶俐，从小听话爰学习，如今就读硕士二年度，这让我们格外舒心。
20xx年春天双喜临门，我和媳妇落户后转为兵团正式职工，同时又喜添贵子。在多年风雨滚打中，我俩打过、骂过、爱过、恨过、痛过、乐过，酸甜苦辣味味俱全，如今儿子也学他姐的风范，学习优秀，考上了市里的重点高中。看着两个孩子逐步成长起来，我两都非常欣慰，在别人的眼里，当父母的脸上有光有修养。
其实，我和媳妇之间的爱恨恩怨，大多数是为了两个孩子。在当今网络盛行的世界里，网络好处佷多，是信息与科技、知识与文化、交流与感情联络的好工具，同时也是侵害人们身体健康、影响孩子学习的杀手，大人和孩子迷恋网络，一旦陷入深渊就不能自拨。自从媳妇迷上了电脑，她是一有空闲时间就上网种菜收菜玩一些有趣的游戏，孩子回到家里也受了一些感染，有一次女儿和妈好争电脑，让我好好训斥了一顿，正好那一年我的老岳母来新疆住了两个月，意外的事发生了，我说孩子的语气太重，让老岳母很不高兴，认为我当她老人面训斥她的女儿和外甥女，结果老岳母没玩多久就要买票回家，怎么挽留也不管用，只好让在乌鲁木齐建筑工地打工的大舅子把她接走了。为这事，媳妇和我大吵大闹，一直冷战好长时间。
夫妻之间闹予盾，有时是干活意见不一致发生口角，她喜欢争强好胜个性刚烈，我喜欢据理力争一意孤行，造成互相不理解，有时她说的有道理过后我才认识到是我错，也向她诚垦道谦才烟消云散，但如果我是对的也不要给她讲道理，女人耍横起来就蛮不讲理。
一波未平一波又起，情战的导火绳，往往是因为第三者开始。我喜欢说教孩子严厉约束，而她庇护孩子关爱有加；我喜欢说话交流性格外向，而她冷漠孤傲性格内向；我喜欢业余写作、看书、唱歌、跳舞，而她形同陌路既不支持也不反对。有一次，我在xx空间发了一首动情的诗，主人公是以天山微儿的博爱思想，展开爱情的丰富情感，然而我的好友网名里确实有一个叫天山微儿的，她看到后醋意大发无理取闹，为这事我俩还闹到团里司法办，我真是又爰她又恨她，在她的脾气上来，我做什么都是错。后来，我的写作水平慢慢提高，散文诗歌频频刊报与站发表，我的诗作在团里也慢慢小有名气，如今我的思想行动也入了党，在自己的行为和作风的问题上严格要求自已，在孩子、家庭、社会、国家争当表率，争做好人。媳妇再不过问我的业余生活了，只是偶尔说几句早点休息之类的关心话。
一家之主责任重大，为人父母引导为心。夫妻之间不同的性格，不同的爱好方式，为了孩子成长为了这个家不遭破裂，最终两人得达成共识，给对方一个空间，包容、谦让、冷静、成熟。我和媳妇之间的爰情，即是冤家又是亲家，冤家路窄，狭路相逄，磨刀斗舌，情路弯弯，共度坎坷、爱路绵绵。
在爱恨交织的情感世界里，绝大部分爰我的小冤家，要是没有她，就没这个家；要是没有她，就没我的娃；要是没有她，就没有人激发我上进；要是没有她，我永远不会成熟，看不清这个世界。人到中年放眼宽，冤家对头共枕眠，不怨天来不怨地，命运自控皆周全。
夫妻的散文12
家庭是社会的最小单元，夫妻则是家庭构成的基础，夫妻关系决定着家庭的和睦，家庭和睦则会带来社会的和谐，因此，夫妻关系就显得尤为重要。
家庭是血缘关系与夫妻关系的混合体，除了夫妻俩之外，其他人之间都有着血缘关系，“血浓于水”，有着血缘关系的人之间自然有着浓浓的亲情，而两个陌生的人从相识到相知再到相守，无论之间的感情如何深厚，总是不同于亲情，夫妻关系之难处可见一斑。所以，婚姻有“七年之痒”一说，夫妻关系也有各种形态，比如举案齐眉、白头偕老、互敬互爱、形同路人、隔世冤家等等。而不同的夫妻关系也导致不同的家庭氛围，有的太太平平、有的争吵不断；有的平平淡淡、有的温情浪漫；有的冷漠、有的浓情。
在夫妻之间，丈夫是天、妻子为地，如果天高地厚，则夫妻关系和和美美；如果天崩地裂，则夫妻关系也快到头了。天与地如何相处呢？既然是天，必定要高高在上的，自然也要遮风挡雨的，那就得让天有在上的'感觉，因此，地必须给天一些虚荣，给天少一些约束，给天多一点空间，于是乎天就努力地阳光普照、努力地遮风挡雨。大地的魅力在于宽厚，在于无声，无声不等于沉默，而是不发无谓之声，话不在多，管用就行，如果整天唠唠叨叨、指手画脚，则家里的那片天必定不会太高，天不高则家的空间就不宽阔，大家挤在狭小的空间里，摩擦必定增多。没有地就没有天，天再高也得有地支撑，因此，天可以高高在上，但眼里必须有大地，眼里没有地的天，则是一片虚空，充满茫然。
夫为阴、妻为阳，阴阳调和方能白头偕老。阳盛即大男子主义，凡事丈夫做了算，一切以男人的意志为转移，这种夫妻关系虽然和平却不平等，久而久之，要不就是妻子彻底放弃抵抗、忍气吞声，要不就是不堪忍受、跳出牢笼；阴盛阳衰是个趋势，但是，阴过盛也不好，如妻子把丈夫管的死死的，让男人没有钱、没有权，什么家务都让男人干，男人敢怒不敢言，一股怨气在心头，爆发出来是家庭破裂，憋在心里久了则会意志消沉，以至于事业上无所事事。阴阳调和并不是绝对的均等，关键在于调和，调和是个过程，是阴阳相互滋润达到混合的过程，只有发自内心的相互谦让，阴阳方能真正调和，夫妻关系才能鱼水交融。
夫妻关系能否处理好，不在于两个人有多大的差异，而在于两个人是否有个共同的目标、共同的价值观。如果一个喜欢花钱享受，另一个节俭想买房子，两人必定会发生矛盾。只要是为了家庭的利益，即便的表达的方式不一，都能找到共同点，例如，为了孩子的教育，夫妻肯定不完全一样，但是目的都是为了孩子成才，总可以协商一致。夫妻之间的共同目标其实也很好找，只要大家都为了家庭和睦、都希望对方过得好，这个目标就已经一致了，在此共同目标下，再多的分歧都能达到一致，再多的矛盾都可以化解。
尽管夫妻之间没有血缘关系，但却是携手度过人生最长一段旅程的人，老人老了要仙去，孩子大了要闯荡世界，伴侣老了老是伴在身边，夫妻最终就是个伴。夫妻关系应该成为既有亲情、又有友情的关系，天圆地方、阴阳调和是最牢靠的、最和谐夫妻的关系。
夫妻的散文13
我经常会在新华书店的门前看到一对卖栗子的夫妻。他们不管天气多么寒冷，总会在那儿摆摊，即使没有人去光临那里，但他们还是在风雪中等待着，不知为了什么。
终有一天，我突然想吃糖炒栗子。让妈妈买了一些，那个女人并不怎么漂亮，很朴实，脸上围着一块方巾，把脸捂得严严实实的，只能看见一双小眼睛。她总是热情地帮顾客装袋、找钱，让人感到很亲切。那个男人则默默地在旁边炒栗子，有时脸上还会流露出忧郁的神情。我当时也没多想，和妈妈吃着栗子离开了。
他家的栗子特别好吃，又面又甜，我去小摊光临的次数越来越多，成为了他们家的回头客。女人只要一见到我来卖栗子，就会多给我抓上一把，或给我几个核桃。可是什么东西都有吃腻的时候，不到一个月，我就不吃栗子了。但每天放学还能见到两夫妻在街上忙碌的身影，晚上出来散步的时候，他们还在那里，冷冷清清的小摊在黑夜里显得那么无助，真不知道他们每天拼命挣钱是做什么？买房还是买车？
直到一个月后，才知道事情的原委……
那天我又犯了馋瘾，让爸爸去给我买栗子吃。爸爸却不肯去，在我的一再追问下，爸爸才事实吐露出来。那个女人是爸爸的同事，白天上班，晚上卖栗子，周六周日则一整天都守在小摊前，她为什么要这样做？说起来是件很令人惋惜心痛的一件事，也不知是哪天，女人刚满五周岁的儿子竟然从五楼摔下来，侥幸的是并没有失去生命，但对肾脏造成了极大的伤害，随时都有死亡的'危险。夫妻俩面对着巨额的医药费，不得不为了可爱的儿子在大街上摆起了小摊，没日没夜、不知疲倦的干只是想为儿子多挣些医药费，在寒冷的冬季，儿子是他们唯一的动力。每当禁不住严寒的考验，他们总会想：儿子在等他们，等他们去救他。他们绝对不能让儿子离去，他还要上学、考大学、工作、成家，这些都需要钱。所以，他们忘记了饥饿、寒冷，就这么干着、辛苦着……说到这，我已经对卖栗子的夫妻肃然起敬。他们在歌颂着爱的主打歌，用柔软的肩膀，托起孩子，让他去触摸头顶的那份温暖。
每每看到他们在夕阳下劳累的身影，总是有点悲伤。那不是一种怜舍，而是一种由心底而发的尊敬……
夫妻的散文14
又是一次和解之后，妻子烧好一碟可口的河鱼炒酸辣椒放在丈夫面前，丈夫用筷尖将嫩如豆腐的鱼肉挑一块往嘴里，味道好，真是河鱼。夸奖妻子识货及手艺绝佳。他是想常常夸奖妻子的，只是经常适得其反，搞得双方原本温馨的场面突然尴尬起来，即便这样他还是想必须得这样做，因为他是丈夫。
肯定了，你绝对买不出这么好吃的鱼。妻子毫无隐讳地自吹。她蹬在丈夫对面一起用餐，撩起紫灰色连衣裙下摆于膝盖，于腿部，让丈夫有意无意瞧瞧她的大腿的范围。这当然是正常的，夫妻之间调调气氛嘛！他也高兴妻子这样，但他故意不往美景处看，而直视碗里的鱼，他知道这种情况只能是她在异常平静时才会有的，一个月里最多有次把，有时两三个月都不会有呢。冷静些！他心里说。
他非常看重俩人和解之后的这一瞬间，他明白已经是四十八的人了【他们同岁】，如果再像往常争争吵吵，互不相让，日子真的没法再过下去了，他们能在这个小镇上开起这个小店实在不容易，俩人因一点小事情常常闹到关门三四日，让互临街坊笑话不说，是大大的不和气不生财呀！前两个星期，他记得是问妻子要两百元钱去银行存电费，妻子数着一天的营业款，还不到三百元，他也知道生意不景气，但电费不可能不交。
二十五号了，给钱我存电费。，他压低嗓门问妻子，他这样低声下气倒不是惧怕妻子，而是想避免和坏脾气的她冲突。妻子点着她的钞，无言，点完了，她凝视着手上那一点点钱，目光有点阴森，脸皮拉长，完全与她的身体的优美曲线不相符，与她对外面人的表情若为两人。
听见吗，交电费！他依然小声问，他再次担心捅破了黄蜂窝。时间死去了七八秒，她回答了，
没有！大声，尖利地。
他望着妻子，目光逼人，站在那里像个僵硬的`活桩。他忍住快要喷泄出来的怒火走开了，他上楼，他知道他已经进步了，要是以前他立刻就要大吼大叫对妻子发狂了，他走到三楼楼顶，我是不是该忍着？，要忍着！不然又有一次战争！他喃喃自语。他下楼，心里的气怎么就像个气球似的消不了呢，啊！这步年纪的人了，还受这种窝囊气，呸！他激动起来，匆匆下楼，走到离妻子两米的地方，妻子在看电视，脸色也平和了许多，看样子她大概也不想将事态发展下去吧，但是，他发疯了，凶恶着脸像要吃人似的，
你把我当什么了？抄他骂着，抄不停地骂着，伤着她的自尊及她的娘了。
你再骂一声！她突然站了起来，怒目直视他，声音好小，像蚂蚁发出的，但那隐藏着的力量仿佛高音歌唱家哼低音时有意强压着的，是要等待一个强有力的高亢出现！
他们四目相对，连续对吼，像火山，像飞机轰炸！
冷战，关店门，闹离婚新闻迅速传遍，于儿子们，于两家亲属。最后终于还是悻悻地和解，意想不到的是，面对妻子咄咄逼人的离婚，他表现得异常平静，写吧！他拿起纸和笔和她商量条件，他知道只有自己写，因为她是不仅不会写甚至连她自己名字也写不出的，千万不要像前两年那样，她逼他冒着大雨赶去县城，寻找民政局，可是，哪里能变得呀，写好协议再来。办事员严肃地对他们俩说。他继续写，房产，一人一个门面，楼上两层一人一层，儿子已成年，一人跟一个。还有什么？他问，写好最后一项，他心平静气地像是自言自语又像是对她做最后表白，原本我想，我们这样平平淡淡地过，也还平安无事，谁知道知道什么？她责问，他停顿了一下，你却怨三怨四，看我鼻子不顺眼睛他说罢把写好的两张协议叠起来，走吧，趁早！她望着他，她似乎想说什么，却给他先说了，走啊，还等什么，你不是一直催吗？我想通了！她突然说。
什么？你想通了？他久久地琢磨着妻子这句话。
鱼空了，只剩下一根翅梳子和几片红辣椒。
你说，我们改行卖什么好？他们早两天已聊过这个事，今天又提起来，上面的皮鞋店怎么要转让了呢？他问。
房租到期了。她已经了解到人家的底细。
我们这个门面卖皮鞋可以吧！说完他等待妻子回答。妻子把空碗筷放下，不假思索地回答他，
你做得成？不要想，你看你哪一样做得好，二十年前在**地方，结果怎样？她连环炮似地说个不完，像一瓢瓢冷水哗哗地向他泼来。
他知道不能再说话了，就让一个刚刚孕育着的胎儿似的计划给扼杀掉吧，也难保这胎儿不会成为一个死胎的！
他张着无奈的两眼望了望妻子那紫色连衣裙下摆诱人的段面，然后默默地走开！
夫妻的散文15
他是属于那种赚多少花多少，从不积蓄的典型男人，她则属那种勤俭节约，把钱存起来的小女人。在常人看来，他们性格上正好相反，是非常互补的一对，贤惠的她正好克制住他的大手大脚。真的是这样吗？让我们来假设一下。
他买衣服，喜欢买当季货，虽然不打折，但却是当季流行的。新颖的款式，常令他走在时尚的前列。当然，也给他平添不少魅力、光艳照人。她则喜欢去淘打折货、反季货，当商场开始打折的时候，总能见她挤在人群里，这时候，她甚至忘记节约，买了一大堆过了季的衣服，谁叫打二折啊。所以，她常穿着去年的`流行招摇过市，总招来小姐妹们一番议论，有说划算，有说过时了，让她都没有心情再换其它的几件衣服，只能放在衣箱底层。心情差加之打扮不时尚，人没老，辈份倒涨得很快。
他的性格，决定了他吃东西每餐都要新鲜的，今天买，今天吃，吃不完倒掉，从不隔夜。她的性格，决定了她买食物的时候，总会买上一大堆，买得多便宜嘛，要不然，冰箱空开着多浪费。可还没吃完那些菜，她又从市场上淘回来因快要打烊而贱卖的菜。于是，他们每天吃着冰箱里拿出来的食物，永远没有新鲜的。他认为那些蔬菜维生素已经流失，那些鱼肉蛋白质已变质，吃起来没有营养。可她改不了存东西的习惯，最后，他变得不怎么想回家吃饭。
对于买房买车这种大类消费，他喜欢先享受起来，没有足够的钱，就贷款啊，今天先花明天的钱，关键是生活要过得滋润、潇洒。她当然会觉得不安啦，别说贷款消费，就连把口袋里的钱全部花光，她都觉得没安全感。她喜欢把钱存够了，再拿出一部分钱来消费。房子，能住，凑合着，车子，多浪费啊，坐坐公交、轻轨不是挺好，有钱还不如打的呢。可存钱的速度比不上房价的涨幅，而买车与打的，那是两种完全不同的生活理念。
在感情上，他喜欢付出所有的，对她的关爱，毫无保留，有什么想法，当然也不会留在肚子里。她呢，当然又是小女人的模样，喜欢他吧，要保持一种矜持，就算已经相爱了，也要留一点，好像爱会突然间用完。要是心里有什么委屈，那更不可能在他面前倾诉，宁愿自己半夜里流泪。不说，他当然不会明白啦。
他们就这样生活着，从一开始的互补，变成后来的折磨。最后，他想离婚，她却想存着婚姻。
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